que decir, domingo y sin comida familiar, no voy a explicar quien es mi cuero, quien es mi familia, todo esta dicho; pero todavía me queda mucho por llorar; ayer disgusto, se avecino, como dice una amiga, es así, pero vuelvo a decir lo que tantas veces habeís leido, no cambio, no; no lo hago bien pero lo hago yo y quiero que todos sepan que no hay cambios, cedo, entiendo, escucho y hasta observo, pero yo soy así, quiero demasiado, decia mi madre y para mi nunca es demasiado, el querer da sentido a la vida, cuando alguien a quien quieres responde ese cariño, no es que la vida tenga sentido, es que la vida es eso.

Yo hoy no he comido, quería comer y no he comido,... ciertos motivos me han quitado el hambre, pero seguirá habiendo dias para comer y seguiremos comiendo con la familia y con nuestros quereres por dificiles que sean. Yo por el momento seguire llorando ...

Me dicen que hago y aguanto ciertas estupideces porque tengo tiempo, cuando estudiaba y queria saber me gustaba el cine italiano llegue a hacer un pequeño trabajo sobre el neorrealismo, vi un ciclo completo de Passolini y me gustaba Rosellini. Ahora despues de los años y cuando mi ignorancia me dice que no vi ni parte de la buena obra de estos dos grandes, pierdo el tiempo para que durante dos horas largas me hablen de la unidad de la izquierda. No quiero, no más... yo puedo sentarme en mi baño y pasar horas me gusta ver Pasapalabra, me gusta leer el Hola y el Telva y me apasiona perder el rato hablando con mis amigos, la vida, me contaron siempre, es, con los años, independiencia y soledad,en muchas ocasiones, y yo tengo que contribuir a unir no se que izquierda, de no se que país y de no se que gente. No sé si esto es una nación, una federación o simplemente unos cuantos unidos por las pelotas de algunos, más creo esta última opción; y ahora después de llover y secar tengo que saber que hay que unir LO QUE? la izquierda. Todo eso para quienes usen sus blogs para ilustrarme y enseñarme, que les lean esquilames deprimidos que comen arenques, yo me quedo con mi gente, mi tiempo muerto y mi cine italiano y mastronianni. chao a los marginales. P.D. : esto es una declaración de principios

bueno parece que el otoño nos amenaza con venir, yo todo agosto y casi setiembre he cerrado por vacaciones o por sequia propia de este tiempo. Tengo que decir en mi defensa que estoy en un grupo de yahoo de adoptantes en etiopia y me lleva mis ratos, y que me gusta pasapalabra en la tele, leer el hola, que acaba de salir el telva de octubre y todavia no he visto las tendencias y estoy aqui escribiendo. Me contaba mugalari que en estos dias cumplimos un año de blog, tengo que hacerle al mio fiesta con piñata, globos y sobre todo la mejor tarta de cumpleaños del mundo. Como contar las horas de terapia que no he pagado gracias a esta buena ventana. Como me atrevo a escribir y sin importarme que leen conocidos y desconocidos. El video de arriba que espero corrija mugalari, esta dedicado a los que me han leido, a mi publico que tanto me quiere y me sigue, y también, perdon, me la dedico a mi para recordarle que lo que tengo, lo que vivo, lo que he vivido y sobre todo lo que me queda por vivir es la felicidad; tener cerca a mi gente, tener mi cabeza medianamente entera y poder hacer un futuro tan alucinante como es tener a mi hijo o hija dentro de un poquito; es la FELICIDAD. Proposito para el curso que empieza, comerme la vida, hacer bien las digestiones y no vomitar, siempre que no sea estrictamente necesari, las estupideces y agresiones que sufro yo y sobre todo las que sufre quien esta muy cerca de mi. Ya sabeis, las promesas no se cumplen nunca, seguire siendo una bocas, mil perdones. Buen curso y mucha felicidad aunque venga de una canción tan hortera.

La belleza está en el interior, y una mierda. Cuando vas viendo a lo largo de mis poquissimos años, dada mi juventud, que los hombres te ven como una compañera de trabajo inestimable, una amiga fantástica, eres divertidad, inteligente, ocurrente y directa... y sexy y guapa y atractiva?. Dice la canción de este video, que sigo sin saber poner bien, que la belleza está en el interior, vamos una de risa general. Habla sobre el fondo, aquí viene muy bien contar como una mujer mágica relataba como llegar al fondo: para introducir, despues de muchas fustraciones y desilusiones le comentaban que su marido era bueno en el fondo y ella respondia: " pero para llegar al fondo hay que saber bucear, hay que ponerse el traje de buceo, tiene que acompañar el tiempo, tienes que tener ganas de bucear y cuando llegas al fondo... merece la pena?" a ella le merecío, fue una y mil veces al fondo, pero ella saco lo bueno nadie le ayudo. Los cuentos son la antiverdad para las mujeres y para los hombres, ninguna tenemos la cintura de cenicienta y los hombres no tienen la coleta del principe, gracias a dios.

Volviendo al slogan de esta entrada "la belleza está en el interior y una mierda" llega un momento que entras en un chat para conocer chicos y sorpresa hablas, cambias impresiones, conocimientos... y quedas con ellos y ellos responden: 1ª pregunta: ¿Cómo te va en el chat? tu respondes : "Bien, es una buena forma de conocer hombres" . 2ª pregunta o más bien comentario: " Cuando quedas es duro porque no conoces a la otra persona, termino este que utilizan mucho para hablar de ti, delante de ti, y claro el físico es muy importante.... se acabo". Esto es explicación de los que socialmente se saben o consideran atractivos. Los que no tienen por donde cogerlos, te dicen " te llamare, seguro" y luego cuando entras en el msn, huyen como un raterillo que ha cogido dos manzanas de un cesto. La Belleza está en el interior y una mierda.
P.D.: soy normal, ni guapa de matar, ni fea de asustar. Simplemente, ellos no se convierten de bestias a principes, ni nosotras somos perfectas. Pero un poquito de humildad señores que Linda Evangelisa, Eugenia Silva, Nieves Alvarez... no están en el chat.

ESTOY DE VACACIONES. Son las nueve cuarenta y sigo en pijama, tengo planes increibles, comprar fruta, pasear, esta mañana con niebla, por la playa, comenzar dieta, esperar que el miércoles estén aquí mis niñas. El día seis cambiar las ventanas de la casa, el día trece vacaciones en avión, el veinte vuelta, el veintiuno toros, el.... hasta el treinta no tengo que poner el despertador a las seis menos cuarto, suplico por este motivo un aplauso a los lectores. Me encanta la vida normal, me encanta tener un mes de vacaciones, trabajar, quejarme del trabajo, de los horarios y saber que soy una más, me encanta el anonimato de ser una animalito social. Ya se soy simple, no tengo aspiraciónes y mi vida será al final de mis largos días un fracaso porque no tengo nada importante que contar, no me importa, lo unico que me importa es seguir para contar, sino es mi apasionante vida, contare y protegere la apasionante vida de la gente que me quiere, me sentire orgullosa de sus logros, de su vida; porque cuando se quiere a alguien, se le quiere como es y se quiere y se vive su vida, porque vivo sus emociones, sus tristezas y su día a día; como ellos viven el mio. Buenas vacaciones a mi público.

Bueno, aquí estoy un año más vieja y seguro que no más sabia. Ayer hubo minifiesta de cumpleaños, estuve atendiendo a mi público que tanto me quiere, lo dicho tengo gente que se acuerda de mi en la cercanía y también en la lejanía. Por ordenar los datos por importancia, el día de ayer lo recordaré como el último que celebro sin mi hijo o hija, eso espero. Comence con un mensaje de mis hermanos y sobrinas desde el Caribe controlaron que aquí fuesen las doce para felicitarme los primeros, en el trabajo desde el cantautor de las ocho menos veinte, pasando por la importantisima hucha para mi cuestación, por mi compañera de panaderia y de fecha de cumpleaños que es genial, y por mi amiga que me da luz siempre y por unas flores preciosas preparadas con todo el mimo. Siempre amenazo a mi cabeza con escribir sobre las mujeres de mi vida y nunca lo hago, ayer pasaron el día conmigo muchas de ellas, una no está y es mi alma, otra en el Caribe con el reloj y los cambios horarios es mi vida, otra con su vida muy clara fue parte de la mia y siempre lo seguira siendo; comí con la que para mi es mi presente de día en día y con un futuro inmediato, visite a la dentista, también mujer, luego cafe para ver más regalos, que decir en este video se refleja uno de esos regalos, mis duendes me hicieron la más princesa con un maravilloso mantón traido desde Sevilla, con todo lo que significo para ellos el viaje a Sevilla, ayer supe otra vez lo presente que estuve en ese viaje y me sentí maravillosa. Apareció otro hombre con su hija, otra mujer, y me regalo una camisa fantástica elegida para mi. Más mujeres la hermana del hombre de la camisa me regalo una guia de Etiopia, fue un regalo para mi cargado de emoción. Al llegar a casa me tocaron por teléfono y al piano el cumpleaños feliz, me llamo una amiga de hace mucho tiempo, no era la primera a la mañana me llamaron dos amigas en la distancia que nunca me olvidan, me felicito desde la distancia y además el primer año que su hija lo hace con voz clara una de las que son trozito de mi intimidad. Y la última llamada cargada de nuevas voces, mi amiga de casa con la que mejor he recorrido estos años que nos hemos ido acompañando con distanciamiento y acercamiento me llamo pero la primera voz era de Uxue, la segunda de Mikel y la tercera de Maider, sus hijos hicieron un previo de felicitación muy bueno. Aunque yo me haga vieja la gente nueva también me felicita me convertiran en inmortal!!!!

P.D. : a pesar de las mujeres no me puedo olvidar de los hombres y este video me recuerda mucho a mi cuando quiero llamar y no llamo, cuando mando un mensaje y me cortaría las manos por mandarlo. Bueno hay una viñeta de Maitena en la que una amiga le dice a la otra: por qué dices que no le volverás a ver: se va al fin del mundo, morirá, qué te dijo? y contesta: no peor me dijo "Te llamaré". Yo seguiré mandando emails, sms, ... y seguire pensando que no lo tenía que hacer.

Lo dicho gracias a mi público que tanto me quiere y me sigue....

que decir, una cena de compañeros, de iguales y de gentes con inteligencia emocional y de la otra que no tiene comparación con cualquier evento social lleno de clase y de respeto por el otro. Esto señores es la clase de gente que tenemos que respetar, tomar como iguales y trabajar para que sus carreras, pensamientos y obras sean alabados por las personas que trabajan, viven y arriesgan sus sentimientos a cualquier postor que se encuentran en un camino. Por qué pensar que tus compañeros de viaje son malos, sólo quieren el bien para ti, desde su mediocridad te utilizan, abandonan; pero sorpresa te envidian, por qué no se encierra a los locos y los maleantes?, por qué no se dice a la gente que los demás vemos, oimos y olemos?; y cuando olemos a mierda no nos gusta. Qué más tenemos que dar por bueno, la falta de decencia, de respeto, de educación, de suposición de capacidad de entendimiento y de sentimientos de los demás; podemos quedarnos con el trabajo, las ideas, la vida y que quieren más, no son ellos mejores, más listos, tienen mejor puestos y nos permiten a los demás respirar. No me refiero a los excelentes comensales de la última cena, me refiero a mis compañeros/as de viaje de hace ya algunos años. Gracias por la invitación todo un honor.

La publicidad nos dice la verdad de muchas cosas y nos pone en pequeñas películas momentos que definen nuestro estado de ánimo y la explicación a muchas cosas. Desde que el lunes estuve en la exposición Kiss Kiss Bang Bang la frase Lo privado es política me ronda en la cabeza para dar explicación a mi vinculación al mundo de la política desde hace unos años y a mi insistencia en afirmar que lo personal importa en la forma de hacer política. Nos están contando en los informativos que los empresarios creen en la inteligencia política como la mejor técnica de trabajo con sus empleados. Pero la izquierda como siempre dando por supuesto que lo que hagamos será vanguardia; pues no señores, la política ejercida desde el sectarismo, desde la razón de la sinrazón, desde el ocultamiento de nuestras actitudes fascistas gritando el tinte fascistas de los demás, no convence. Y sigo aunque ha pasado una semana, no son fascistas los que no tienen voto, son fascistas los que deciden hacer desde el sectarismo, desde el olvido de los momentos personales vividos con los demás, los que deciden donde está la honradez en política; no sé muy bien con que medida, los que basan sus verdades en sentencias que al de dos días no valen porque así garantizan su salario. Alguien que conocí decía que no es quien la hace sino quien la consiente. He consentido tanta mentira, me he metido tanto en el mundo de la política como instrumento, porque política es todo, "Lo privado es política" pero la vida desde la política no es real, hay que bajarse del escaño, hay que predicar con el ejemplo: pero porque no predicar con los nuestros, porque no pensar que esos mimbres forman la cesta, porque en lugar de pensar que todo se hace mal, no pensamos que somos agentes activos de todo lo que se hace, no es obra de uno sino del consentimiento de muchos. Es indignante que algunos voten para nada, pero es indignante pensar que los compañeros de tantos años de viaje sólo son números que ahora no nos sirven, ni siquiera para decirles lo que han hecho mal. LO Privada es política, todos estos años han servido para que yo aprenda de politica pero también para que mi persona haya encontrado gente que ahora ha perdido. La actividad política vende humo y demagogía, ya no hay ni quien pueda vender un poco de utopía.

He ido a los videos de esta mi pelicula fetiche para hablar de campaña electoral y de los tarados que creen en las patrias pero me ha parecido mas importante hablar de las mujeres que me acompañan, de mis amigas, de mi amiga de la que me soporta sin tener yo en cuenta sus desengaños, su pasado, sus miedos y sus ganas de divertirse. Ha encontrado en lugar de una amiga de juergas y confidencias, una enterradora, una avisadora de desgracias; y sorpresa me aguanta. Pero yo cada vez que me soporta pongo a prueba su paciencia, por qué pensar que mi vida y la de los que me rodean puede ser facil, por qué querer ser feliz, cuando además de ser un cenizo puedo arruinar la vida de los demás. Pretenciosa de mi, ella tiene vida, ganas de vivirla y gente que quiere vivirla con ella, mi conciencia buena me dice retirate y no jodas mas, pero la mala me dice, encontraste en un momento de sequia, renuncia y aviso de duelo, una flor no marchita en el desierto, no el tuyo sino el propio, cuidala, mimala y enterate que la fortuna se presenta y hay que saber conocerla. un beso y mil perdones.

Hoy es el dia de la madre, direis que es comercial, bien cierto, pero cuando vas a comprar flores para la madre de otra, sabes, tienes la certeza de que eres huerfana, esa mujer, la que te quiso sin condiciones, la que te carga de pesada que es , la que crees que te tienes que quitar de encima porque te agobia, se ha muerto, ya no te pide nada, ya no sabes donde esta, ya no sabes donde estas tu. Seacabo, de ahi el titulo de este blog, mi vida continua pero no con ella, ya no me puedo sentar a sus pies abrazarme, agarrarme y pedirle que me rasque la cabeza y la espalda; ya estoy sola, y todos me dicen, "estoy contigo" y nadie sabe hasta que punto eso es magico y me llena de seguridad; pero lo siento a pesar de lo que me ayudais, ella ya no esta, no estara nunca, sus uñas no me rascan la espalda, ya no dice que me quiere, no dice que me necesita; ya no esta. Cuando murió pense que moria de pena que la amputación de mi trozo de alma no me permitiria vivir, y aquí estoy tres años después sigo viva, la vida es así de egoista se va tu alma, tu respiración, tu porque y tu ahi sigues sin novedad, y luego quieren que expliques porque la vida te parece una mierda. Un aviso para navegantes en un dia como este, mi ama esta y estará conmigo, me cuido, protegió y amó durante casi cuarenta años y estará resucitada en mi mientras yo esté y vosotras y vosotros me queraís y ayudeís como hasta ahora. Su canción era " Qué sera, sera" ella lo dejó claro, será luz mientras me acuerdo de ti, porque tu fuiste, eres y serás mi luz. Un beso mi amor, tu me dirías:"Te quiero" y yo te tengo que responder hoy y siempre "yo mas".

Mi hermanito del alma Hoy no puedo por menos que dedicar mi último pensamiento, de la ya madrugada, a mi hermano del alma, hoy he aguantado las lagrimas, esas que salen de la emoción, he tenido el orgullo de seguir viendo como toca en su grupo, como se entiende con cada uno de ellos, como su esfuerzo, su intento de agradar y de lograr se ha visto recompensado. Quiero acordarme de aquel niño con el que jugabamos en el Parque de Sarriko a vaqueros, quiero acordarme de ese niño que no queria leer, del que sufrió el desgarro de la separación más dura, esa que ya nunca te devuelve a quien se fue, también del que quiere a su gente sin intentar entenderla, de quien es protector con su gente, a él no le duele dar aún sin esperar, da porque su vida será mejor así, conserva el recuerdo de quien no estuvo el tiempo suficiente, pero recuerda también a quien estuvo y se fue, a ese hombre templado que le acompaño en la niñez, en la adolescencia y que gracias a la suerte le acompaño casi hasta la madurez, porque le dejo hecho un hombre integro. Quiero decir que mi hermanito del alma me ha acompañado de manera entregada y constante en temas emocionales y en temas de compromiso, no ha cuestionado, teniendo sus propias dudas. Que se puede decir de alguien que no te hace dudar, sabes que te quiere. YO TAMBIEN TE QUIERO. Por tu triunfo, por tu ilusíón, por tu vida, por estar junto a ti aqui estaré, aqui estoy siempre, como tu me has enseñado. UN BESO, HERMANITO DEL ALMA.

El lunes vuelvo, después de un mes de baja, al mundo real. ¿Qué me espera? ¿Lo que deje? quien sabe, no sabemos que día va a hacer, no sabemos si hoy es el fin del mundo o el principio de todo. Por hacer una nota informativa, vuelvo pendiente de una ecografía para mis niveles de no se que GT y de una visita al endocrino para ver que sucede con mi tiroides, pero vuelvo. Vuelvo al llamado mundo real, ese en el que te levantas a las seis menos cuarto, cuando sales a la calle no te importa nada, sólo no perder el bus, cuando por fin llegas y aleluya no lo has perdido, quieres unicamente dormir, luego quieres despertarte, luego llegar a la silla, luego que pase algo interesante para que parezca que tu trabajo sirve para algo, luego tienes que ser durante toda la jornada laboral, mitad cínica mitad zorra y que no se note, para esto último unas pinceladas de atontamiento, pero aquí llega son las cinco menos diez y el bus vuelve a ser el protagonista de mi vida, llegas a Bilbao siempre hay algo pendiente, algunos días tienes algo pendiente con tus amigos, momento bueno o menos bueno, este último ocurre cuando quieres mimos y te responden indiferencia, pero señoras el genero humano "semos" así; algo de ocío y llegamos a casa a las ocho o las nueve o .... cenamos y nos dormimos; mañana tenemos que coger el bus y montarnos en la vida. Menos mal, después de este mes quiero volver a la rutina, y por mucho tiempo.

Buscando una imagen de semana santa en Bilbao, me encuentro un blog: "las fotos de masmi", y entre ellas las de sus vacaciones de semana santa del año pasado en Euskadi. Gracias a masmi porque esta foto refleja muy bien como me siento y lo que siento en estos días. Intermedio esta entrada la comence antes de que dijeran que mis analiticas vuelven despacio a la normalidad y que parece que todo ha sido producto de una fuerte infección de garganta. Pero que miedo he pasado, como me he acordado de Mi vida sin mi, esta semana santa me he sentido así. He ido a comer con amigos, todos se han acordado de buscarme un hueco y han estado ahí, el lunes vinieron las niñas de Salamanca y pasamos un día fantástico, pero cuando el jueves de esta semana, el día 12, el médico dice "la segunda analitica es normal" oi la música de Sisi cuando va al altar, porque como contaros el empacho de tele que llevo, no tengo palabras, y esto último es cierto sin pizca de exageración, mi catarro sobre la casi curación de mi garganta se ha transformado en una afonía, como explicarlo no puedo ni hablar sola. Aquí Belinda, y además como tengo tendinitis en las dos muñecas no estoy para muchos gestos, me llaman al teléfono y jodete, me hablan bajito a mi, menos mal que no me ha afectado al oido, por ahora. Pero lo dicho que malo es pensar en la muerte de uno mismo, cuando se nos va alguien lo queremos agarrar a la vida como sea, pero que complicado es cuando el que se tiene que agarrar a la vida es uno mismo. Que dificil tiene que ser pensar que te mueres, como hacer para irte tranquila sabiendo que te quitan todo, que todo sigue pero tu no estaras, bueno estaras en el recuerdo de quien te quiere, pero tendré la magia suficiente para que se acuerden de mi para que sean capaces de hablar en voz alta de una muerta, les dare la luz suficiente para mantenerme vida en sus vidas?. Todo eso me ha pasado por la cabeza, ya se que la gente dira es que ya te vale, "nadie se muere de vispera" pero y si nos toca, no conoceis gente que con un aviso tonto, ese aviso se ha convertido en la certeza de que su vida se va? No quiero agobiar a nadie pero estos dias lo he pensado mucho, esta vez la he salvado, pero quien sabe. Como me he acordado de gente que tengo en mi retina muy viva y que la realidad nos dice que se fue. Que pena me ha encogido pensando que no igual no podría adoptar a mi hijo, han sido días difíciles, pero sigo aquí y no tengo que poner triste a nadie con malas noticias. Me gusta la vida de una manera irracional, supongo que como a todas. Me siento feliz y esperando a mi niño o niña, quiero que sepa todo el mundo lo bien que me siento viva.

Pregunta: ¿qué hacer cuando la semana santa se presenta cuesta arriba? te coge el tedio todo el cuerpo y piensas que toda la casa huele a cerrado que no va a volver a ver un dia de playa; no va a ver un hombre que te alegre la vista, y si te la alegra date por jodida, nadie entiende lo que dices y quien te entiende, lo hace tan bien que no te deja espacio para el capricho, y cuando la vida se te carga en la espalda y te va encogiendo y tienes que ser consciente y poner la espalda derecha. Y cuando tienes la sensación de dar y no recibir, de querer y no ser querida, de tener un futuro estrellado y no con estrella. Qué hacer? pues nada, calentar la comida, poner la tele, no pensar mucho, y tener la certeza de que no hay infeccion de garganta ni mal que cien años dure. En la vida no estamos solas, pero procurar no dar la txapa no sea que nos quedemos solas de verdad. Tener cuidado con la pasión y el sufrimiento que eso ya lo dieron en directo hace 2000 años, no sea que alguien quiera que lo protagonicemos y yo ni de palo.

Aquí la cotilla estoy viendo todo desde la barrera, gracias a una infección de garganta enorme, hoy viernes he ido al médico y ha dicho que el jueves vuelva y que la baja continua. Veo todo desde el sofa, el culo de la Pataki y el aniversario de mis duendes, el trabajo de mis amigos y la absolución de Otegi. No está mal esto de protegerse con la puerta y la ventana cerrada, puedes ver y no tienes que participar, ves la nieve pero no hay preocupación por llegar al trabajo. Todos sabemos que la vida hay que vivirla pero a menudo duele, la noche del martes me llamó la persona que me ayudo a cuidar a mi ama en la última etapa, quería contarme que tiene pareja nueva, que mi ama le decia que tenía que ser feliz que desde donde ella estuviese le iba a proteger; con fiebre, dolor de garganta, el recuerdo sienta igual; pero a pesar de la pena tuve la confirmación absoluta de lo que digo a mis amigos desde su muerte, era mágica, es mágica. La tristeza está conmigo, como está conmigo mi fantasmita, como está conmigo el recuerdo, tan presente, tengo que no pensar para no pensar que todo es mentira y que está igual que antes de...Todo tiende a ir hacia delante y nosotros también, no queda otro remedio la garganta curará y volveré a salir a la vida, menos mal, el recuerdo se renueva cuando vivimos no cuando nos estancamos, todo lo que haga será siempre contigo, con tu presencia, que lleva tu recuerdo. Buenas noches mi amor...

Tengo una mejor imagen de alguien armado con un cuchillo esta noche pero no tengo la foto ni el video, no estoy sola ahora me abandonan mis duendes, esos que te siguen acompañando cuando duermes y siempre,siempre te acompañan. Uno es la mitad del otro y el otro el todo de todo bueno que un recuerdo para una noche fantastica. Empezaba esta mañana diciendo que si dos articulos de opinion son doce años de condena que significa en terminos de privación de libertad la autobiografia de Rafael Vera, bueno hemos llegado a la conclusion de que año tras año hemos visto desfilar esta sociedad y a nosotros mismos esperando que todo fuese mas comodo para todos y para nosotros y nada ha sido asi seguimos siendo los mismos y distintos, seguimos queriendo lo mismo pero distinto, somos nosotros pero con nuestra sombra cinica de compañia, cinicos tenermos que ser para protegernos de nosotros mismos y tambien, lo siento, de los demas y de la verdad absoluta, absoluta solo esta la vida y algunos queremos vivirla, lo que hagamos esperamos que nos ayude a nosotros e incordie lo minimo a los demas, bueno y si no todo es subceptible de ser asi y ademas ser imposible moverlo. buen rato agur

bueno ya es jueves y hace un viento acogedor que entra por la ventana, quiero seguir haciendo dedicatorias desde este pequeño rincón del planeta, esta vez sera a un admirador que por edad, y no es ofensa, se acordará, como a él mismo le gusta evocar, de aquellas epocas de radio con consejos y dedicatorias. Bueno de mujer a hombre quiero despues de cinco años de tener cerca su presencia decirle con el escudo de las letras, que en estos años le alabo la compañia de sus mujeres y su forma de cuidarlas. Tiene una a la que pasea y mima, y de quien habla con admiración y un amor admirable, tiene otra que esta con él porque quiere y hace añitos que quiere, ella pausada y observadora le viste a él de interes y otra en cuya llegada tuvo algo que ver que le sorprende y obliga a dejar el pensamiento de que todo es igual para hacer que dude y que todo cambia y que todo es sorpresa. La vida de este real hombre no es su vida, que si, sino su sentir femenimo, que bien, en un tiempo, con buena musica: cuidar de tu madre, amar a tu mujer y creer en tu hija. un beso angelillo

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso