El lunes vuelvo, después de un mes de baja, al mundo real. ¿Qué me espera? ¿Lo que deje? quien sabe, no sabemos que día va a hacer, no sabemos si hoy es el fin del mundo o el principio de todo. Por hacer una nota informativa, vuelvo pendiente de una ecografía para mis niveles de no se que GT y de una visita al endocrino para ver que sucede con mi tiroides, pero vuelvo. Vuelvo al llamado mundo real, ese en el que te levantas a las seis menos cuarto, cuando sales a la calle no te importa nada, sólo no perder el bus, cuando por fin llegas y aleluya no lo has perdido, quieres unicamente dormir, luego quieres despertarte, luego llegar a la silla, luego que pase algo interesante para que parezca que tu trabajo sirve para algo, luego tienes que ser durante toda la jornada laboral, mitad cínica mitad zorra y que no se note, para esto último unas pinceladas de atontamiento, pero aquí llega son las cinco menos diez y el bus vuelve a ser el protagonista de mi vida, llegas a Bilbao siempre hay algo pendiente, algunos días tienes algo pendiente con tus amigos, momento bueno o menos bueno, este último ocurre cuando quieres mimos y te responden indiferencia, pero señoras el genero humano "semos" así; algo de ocío y llegamos a casa a las ocho o las nueve o .... cenamos y nos dormimos; mañana tenemos que coger el bus y montarnos en la vida. Menos mal, después de este mes quiero volver a la rutina, y por mucho tiempo.

Buscando una imagen de semana santa en Bilbao, me encuentro un blog: "las fotos de masmi", y entre ellas las de sus vacaciones de semana santa del año pasado en Euskadi. Gracias a masmi porque esta foto refleja muy bien como me siento y lo que siento en estos días. Intermedio esta entrada la comence antes de que dijeran que mis analiticas vuelven despacio a la normalidad y que parece que todo ha sido producto de una fuerte infección de garganta. Pero que miedo he pasado, como me he acordado de Mi vida sin mi, esta semana santa me he sentido así. He ido a comer con amigos, todos se han acordado de buscarme un hueco y han estado ahí, el lunes vinieron las niñas de Salamanca y pasamos un día fantástico, pero cuando el jueves de esta semana, el día 12, el médico dice "la segunda analitica es normal" oi la música de Sisi cuando va al altar, porque como contaros el empacho de tele que llevo, no tengo palabras, y esto último es cierto sin pizca de exageración, mi catarro sobre la casi curación de mi garganta se ha transformado en una afonía, como explicarlo no puedo ni hablar sola. Aquí Belinda, y además como tengo tendinitis en las dos muñecas no estoy para muchos gestos, me llaman al teléfono y jodete, me hablan bajito a mi, menos mal que no me ha afectado al oido, por ahora. Pero lo dicho que malo es pensar en la muerte de uno mismo, cuando se nos va alguien lo queremos agarrar a la vida como sea, pero que complicado es cuando el que se tiene que agarrar a la vida es uno mismo. Que dificil tiene que ser pensar que te mueres, como hacer para irte tranquila sabiendo que te quitan todo, que todo sigue pero tu no estaras, bueno estaras en el recuerdo de quien te quiere, pero tendré la magia suficiente para que se acuerden de mi para que sean capaces de hablar en voz alta de una muerta, les dare la luz suficiente para mantenerme vida en sus vidas?. Todo eso me ha pasado por la cabeza, ya se que la gente dira es que ya te vale, "nadie se muere de vispera" pero y si nos toca, no conoceis gente que con un aviso tonto, ese aviso se ha convertido en la certeza de que su vida se va? No quiero agobiar a nadie pero estos dias lo he pensado mucho, esta vez la he salvado, pero quien sabe. Como me he acordado de gente que tengo en mi retina muy viva y que la realidad nos dice que se fue. Que pena me ha encogido pensando que no igual no podría adoptar a mi hijo, han sido días difíciles, pero sigo aquí y no tengo que poner triste a nadie con malas noticias. Me gusta la vida de una manera irracional, supongo que como a todas. Me siento feliz y esperando a mi niño o niña, quiero que sepa todo el mundo lo bien que me siento viva.