Panpa

Algunas y algunos sabéís que mi hijo, sin saber hablar, quería ver una y mil veces, esta escena. El desfile de los elefantes le parecía lo más, y en su lenguaje inicial, siempre pedía Pampa.

Estoy intentando salir del paro abriendo una pequeña tienda en mi barrio, ayer hablando con Luar, mi hijo oyó algo de elefantes, panpa y dibujos. Todo viene porque a dos amigas, Cris y Rosa, se les han ocurrido dos muy buenas ideas para mi tiendita, a la primera que tenga un aire africano, y a la segunda, que su nombre tiene que ser Panpa, con un elefante como logo. Gracias a las dos por pensar en mi.

Ayer, mi hijo, preguntó al ir a dormir, que hablaba de elefantes, panpa, y le conté. Él sabe por su andereño que ama, antes tenía trabajo, pero que ahora no tiene, a sus cinco años, yo no he sabido explicarselo.

Le dije: "ya sabes que andereño Cristina, te dijo que ama no tiene trabajo, pero para poder volver a trabajar, tu y yo vamos a poner una tienda de txutxes", fue increible, su cara de ilusión y sus comentarios: "comeré muchas txutxes, las vamos a vender muy caras?". Se fue a la cama cruzando los dedos, le dije que nos hacía falta suerte,  y para eso hay que cruzar los dedos. También le dije que pasaremos muchas horas.

Espero que esto salga adelante, que sea bueno para mi hijo y para mi. Espero que el futuro sea tan bueno y mágico, como el ratito de ayer.

Porque lloro

 

 

Estos días, suelo pensar, porque incomoda a la gente que llores. En estos tiempos, sin trabajo, con un futuro incierto, y con todas las emociones que me proporciona mi hijo. Yo nunca he tenido problemas para llorar, bueno hace años, la lágrima me salía con la rabía y el enfado, sobre todo; pero desde la muerte de mi ama y desde situaciones, que pensaba nunca me iban a tocar, lloro sin poder controlarlo. Cuando me acuerdo de ama, cuando siento su falta de una manera más intensa, cuando me acuerdo de los que faltan y tendrían que estar aquí, cuando pienso en la fuerza de personas cercanas que vencen la enfermedad, cuando siento que no puedo trabajar, que no me dejan, que el dinero es necesario para vivir, cuando veo en una película, o un libro , mis emociones reflejadas, cuando todo el mundo tiene nostalgía de revoluciones pasadas, pero frente a lo que ahora sucede, no pasa nada, cuando veo que mi hijo está conmigo y es real y es mi vida. Siempre que las emociones, la fuerza, la falta de ella, las ganas de conseguir lo mejor para tu gente; te provoque llorar, hazlo. Se puede y se debe llorar, por lo que la vida te da, y también por lo que te quita.

BASAURI

La semana pasada, fuí a Etxebarri, la idea de poner un pequeño negocio, me llevó allí, para hablar con personas que estaban en ello. Volví a coger el metro, como hice desde julio del 2009 hasta junio del 2011, cuando era concejala del Aynntamiento de Basauri. Este cargo, me vino de rebote, después de acabar la etapa de trabajo en Gobierno y de vuelta a mi puesto de administración en la sede de mi organización politica.

Escribo esto, porque el otro día yendo hacía Etxebarri, me di cuenta, que no he agradecido a las personas que en Basauri, me recibieron, me arroparon y además valoraron mi trabajo. Fueron unos años especialmente duros, en lo laboral; lo que en un primer momento, parecia una carga insoportable, la concejalía, se comvirtio, en el único escenario de trabajo, en él que se me respetaba.

Tengo que dar las gracias, a quien me conocía y me dijo desde el primer momento, que lo iba a hacer bien, a quien trabajaba codo con codo, con quien lo dejo y me recibió lleno de confianza y cercanía, a quienes desde otras organizaciones políticas, me ayudaron y compartieron conmigo, ideas, cafés y conversaciones, a quienes desde organizaciones sindicales me ayudaron desde la verdad, y valoraron mi trabajo, a quien cuido a mi hijo y se convirtió en un apoyo incondicional, a mi hermanito del alma y al autor de esta foto, que recupero sus ganas, para ayudarme. Todos y todas, consiguieron que el fracaso en las elecciones del 2011, dejase en mi, una sensación de reconocimiento a mi trabajo.

El viaje en metro, de hace unos días, supuso un reencuentro con lo bueno de esos años, y escondido en la mala experiencia de esos años, había quedado pendiente, el agradecimiento a todo lo que supuso en Basauri aquella época. GRACIAS.

Cinco años del viaje de mi vida

Hoy 2 de abril, a esta hora, estaba con Izas en Barajas, haciendo tiempo para volar a Roma y de allí a Etiopía. El viaje de mi vida, iba en buscarte, tenías cuatro meses y la Diputación de Bizkaia, te había asignado el 28 de diciembre, día que ví tu primera imagen.

Ay, Yared, han pasado cinco años en los que has aprendido a andar, a hablar, a conocer y querer a la gente que te rodea, a tener especial amor hacía tus primas. Sabes que tienes una tía y un tío, que no tienes aita. Tienes amigos y amigas, no te gusta el fútbol. Andereño Cristina dice que eres buena persona y que tienes un claro sentido de lo que es justo.

A mi me has hecho la persona más feliz del mundo, mi autoestima a tu lado no tiene rival, te quiero sin límite, y como te suelo decir, mi corazón y mi alma, los tienes tu, me los robaste y ya no son míos.

En estos cinco años, han pasado cosas, nos han pasado cosas. Contamos con las personas que entonces estaban, algunas ya no, pero otros nuevas y más importantes han llegado a nuestra vida. Desde hace casi dos años, amatxu no tiene trabajo, las cosas no pintan bien, pero todo se arreglará. En estos cinco años la vida nos ha dado un golpe especialmente duro, se lo ha dado a personas que los dos queremos mucho, y que son un ejemplo para los dos, por ser tan grandes.

En estos cinco años, personas que para ama eran compañía segura, han decidido que no me he portado bien.

Quiero que sepas, que has hecho mi vida grande, hermosa, importante. Sé que hay cosas por llegar, pero el regalo de la vida, ese regalo que yo pensaba que nunca iba a tener, que iba a ir viviendo; ese regalo llegó, lo abrace un tres de abril de 2008, y te sigo abrazando, y queriendo hasta el infinito.