He ido a los videos de esta mi pelicula fetiche para hablar de campaña electoral y de los tarados que creen en las patrias pero me ha parecido mas importante hablar de las mujeres que me acompañan, de mis amigas, de mi amiga de la que me soporta sin tener yo en cuenta sus desengaños, su pasado, sus miedos y sus ganas de divertirse. Ha encontrado en lugar de una amiga de juergas y confidencias, una enterradora, una avisadora de desgracias; y sorpresa me aguanta. Pero yo cada vez que me soporta pongo a prueba su paciencia, por qué pensar que mi vida y la de los que me rodean puede ser facil, por qué querer ser feliz, cuando además de ser un cenizo puedo arruinar la vida de los demás. Pretenciosa de mi, ella tiene vida, ganas de vivirla y gente que quiere vivirla con ella, mi conciencia buena me dice retirate y no jodas mas, pero la mala me dice, encontraste en un momento de sequia, renuncia y aviso de duelo, una flor no marchita en el desierto, no el tuyo sino el propio, cuidala, mimala y enterate que la fortuna se presenta y hay que saber conocerla. un beso y mil perdones.

Hoy es el dia de la madre, direis que es comercial, bien cierto, pero cuando vas a comprar flores para la madre de otra, sabes, tienes la certeza de que eres huerfana, esa mujer, la que te quiso sin condiciones, la que te carga de pesada que es , la que crees que te tienes que quitar de encima porque te agobia, se ha muerto, ya no te pide nada, ya no sabes donde esta, ya no sabes donde estas tu. Seacabo, de ahi el titulo de este blog, mi vida continua pero no con ella, ya no me puedo sentar a sus pies abrazarme, agarrarme y pedirle que me rasque la cabeza y la espalda; ya estoy sola, y todos me dicen, "estoy contigo" y nadie sabe hasta que punto eso es magico y me llena de seguridad; pero lo siento a pesar de lo que me ayudais, ella ya no esta, no estara nunca, sus uñas no me rascan la espalda, ya no dice que me quiere, no dice que me necesita; ya no esta. Cuando murió pense que moria de pena que la amputación de mi trozo de alma no me permitiria vivir, y aquí estoy tres años después sigo viva, la vida es así de egoista se va tu alma, tu respiración, tu porque y tu ahi sigues sin novedad, y luego quieren que expliques porque la vida te parece una mierda. Un aviso para navegantes en un dia como este, mi ama esta y estará conmigo, me cuido, protegió y amó durante casi cuarenta años y estará resucitada en mi mientras yo esté y vosotras y vosotros me queraís y ayudeís como hasta ahora. Su canción era " Qué sera, sera" ella lo dejó claro, será luz mientras me acuerdo de ti, porque tu fuiste, eres y serás mi luz. Un beso mi amor, tu me dirías:"Te quiero" y yo te tengo que responder hoy y siempre "yo mas".

Mi hermanito del alma Hoy no puedo por menos que dedicar mi último pensamiento, de la ya madrugada, a mi hermano del alma, hoy he aguantado las lagrimas, esas que salen de la emoción, he tenido el orgullo de seguir viendo como toca en su grupo, como se entiende con cada uno de ellos, como su esfuerzo, su intento de agradar y de lograr se ha visto recompensado. Quiero acordarme de aquel niño con el que jugabamos en el Parque de Sarriko a vaqueros, quiero acordarme de ese niño que no queria leer, del que sufrió el desgarro de la separación más dura, esa que ya nunca te devuelve a quien se fue, también del que quiere a su gente sin intentar entenderla, de quien es protector con su gente, a él no le duele dar aún sin esperar, da porque su vida será mejor así, conserva el recuerdo de quien no estuvo el tiempo suficiente, pero recuerda también a quien estuvo y se fue, a ese hombre templado que le acompaño en la niñez, en la adolescencia y que gracias a la suerte le acompaño casi hasta la madurez, porque le dejo hecho un hombre integro. Quiero decir que mi hermanito del alma me ha acompañado de manera entregada y constante en temas emocionales y en temas de compromiso, no ha cuestionado, teniendo sus propias dudas. Que se puede decir de alguien que no te hace dudar, sabes que te quiere. YO TAMBIEN TE QUIERO. Por tu triunfo, por tu ilusíón, por tu vida, por estar junto a ti aqui estaré, aqui estoy siempre, como tu me has enseñado. UN BESO, HERMANITO DEL ALMA.

El lunes vuelvo, después de un mes de baja, al mundo real. ¿Qué me espera? ¿Lo que deje? quien sabe, no sabemos que día va a hacer, no sabemos si hoy es el fin del mundo o el principio de todo. Por hacer una nota informativa, vuelvo pendiente de una ecografía para mis niveles de no se que GT y de una visita al endocrino para ver que sucede con mi tiroides, pero vuelvo. Vuelvo al llamado mundo real, ese en el que te levantas a las seis menos cuarto, cuando sales a la calle no te importa nada, sólo no perder el bus, cuando por fin llegas y aleluya no lo has perdido, quieres unicamente dormir, luego quieres despertarte, luego llegar a la silla, luego que pase algo interesante para que parezca que tu trabajo sirve para algo, luego tienes que ser durante toda la jornada laboral, mitad cínica mitad zorra y que no se note, para esto último unas pinceladas de atontamiento, pero aquí llega son las cinco menos diez y el bus vuelve a ser el protagonista de mi vida, llegas a Bilbao siempre hay algo pendiente, algunos días tienes algo pendiente con tus amigos, momento bueno o menos bueno, este último ocurre cuando quieres mimos y te responden indiferencia, pero señoras el genero humano "semos" así; algo de ocío y llegamos a casa a las ocho o las nueve o .... cenamos y nos dormimos; mañana tenemos que coger el bus y montarnos en la vida. Menos mal, después de este mes quiero volver a la rutina, y por mucho tiempo.

Buscando una imagen de semana santa en Bilbao, me encuentro un blog: "las fotos de masmi", y entre ellas las de sus vacaciones de semana santa del año pasado en Euskadi. Gracias a masmi porque esta foto refleja muy bien como me siento y lo que siento en estos días. Intermedio esta entrada la comence antes de que dijeran que mis analiticas vuelven despacio a la normalidad y que parece que todo ha sido producto de una fuerte infección de garganta. Pero que miedo he pasado, como me he acordado de Mi vida sin mi, esta semana santa me he sentido así. He ido a comer con amigos, todos se han acordado de buscarme un hueco y han estado ahí, el lunes vinieron las niñas de Salamanca y pasamos un día fantástico, pero cuando el jueves de esta semana, el día 12, el médico dice "la segunda analitica es normal" oi la música de Sisi cuando va al altar, porque como contaros el empacho de tele que llevo, no tengo palabras, y esto último es cierto sin pizca de exageración, mi catarro sobre la casi curación de mi garganta se ha transformado en una afonía, como explicarlo no puedo ni hablar sola. Aquí Belinda, y además como tengo tendinitis en las dos muñecas no estoy para muchos gestos, me llaman al teléfono y jodete, me hablan bajito a mi, menos mal que no me ha afectado al oido, por ahora. Pero lo dicho que malo es pensar en la muerte de uno mismo, cuando se nos va alguien lo queremos agarrar a la vida como sea, pero que complicado es cuando el que se tiene que agarrar a la vida es uno mismo. Que dificil tiene que ser pensar que te mueres, como hacer para irte tranquila sabiendo que te quitan todo, que todo sigue pero tu no estaras, bueno estaras en el recuerdo de quien te quiere, pero tendré la magia suficiente para que se acuerden de mi para que sean capaces de hablar en voz alta de una muerta, les dare la luz suficiente para mantenerme vida en sus vidas?. Todo eso me ha pasado por la cabeza, ya se que la gente dira es que ya te vale, "nadie se muere de vispera" pero y si nos toca, no conoceis gente que con un aviso tonto, ese aviso se ha convertido en la certeza de que su vida se va? No quiero agobiar a nadie pero estos dias lo he pensado mucho, esta vez la he salvado, pero quien sabe. Como me he acordado de gente que tengo en mi retina muy viva y que la realidad nos dice que se fue. Que pena me ha encogido pensando que no igual no podría adoptar a mi hijo, han sido días difíciles, pero sigo aquí y no tengo que poner triste a nadie con malas noticias. Me gusta la vida de una manera irracional, supongo que como a todas. Me siento feliz y esperando a mi niño o niña, quiero que sepa todo el mundo lo bien que me siento viva.

Pregunta: ¿qué hacer cuando la semana santa se presenta cuesta arriba? te coge el tedio todo el cuerpo y piensas que toda la casa huele a cerrado que no va a volver a ver un dia de playa; no va a ver un hombre que te alegre la vista, y si te la alegra date por jodida, nadie entiende lo que dices y quien te entiende, lo hace tan bien que no te deja espacio para el capricho, y cuando la vida se te carga en la espalda y te va encogiendo y tienes que ser consciente y poner la espalda derecha. Y cuando tienes la sensación de dar y no recibir, de querer y no ser querida, de tener un futuro estrellado y no con estrella. Qué hacer? pues nada, calentar la comida, poner la tele, no pensar mucho, y tener la certeza de que no hay infeccion de garganta ni mal que cien años dure. En la vida no estamos solas, pero procurar no dar la txapa no sea que nos quedemos solas de verdad. Tener cuidado con la pasión y el sufrimiento que eso ya lo dieron en directo hace 2000 años, no sea que alguien quiera que lo protagonicemos y yo ni de palo.

Aquí la cotilla estoy viendo todo desde la barrera, gracias a una infección de garganta enorme, hoy viernes he ido al médico y ha dicho que el jueves vuelva y que la baja continua. Veo todo desde el sofa, el culo de la Pataki y el aniversario de mis duendes, el trabajo de mis amigos y la absolución de Otegi. No está mal esto de protegerse con la puerta y la ventana cerrada, puedes ver y no tienes que participar, ves la nieve pero no hay preocupación por llegar al trabajo. Todos sabemos que la vida hay que vivirla pero a menudo duele, la noche del martes me llamó la persona que me ayudo a cuidar a mi ama en la última etapa, quería contarme que tiene pareja nueva, que mi ama le decia que tenía que ser feliz que desde donde ella estuviese le iba a proteger; con fiebre, dolor de garganta, el recuerdo sienta igual; pero a pesar de la pena tuve la confirmación absoluta de lo que digo a mis amigos desde su muerte, era mágica, es mágica. La tristeza está conmigo, como está conmigo mi fantasmita, como está conmigo el recuerdo, tan presente, tengo que no pensar para no pensar que todo es mentira y que está igual que antes de...Todo tiende a ir hacia delante y nosotros también, no queda otro remedio la garganta curará y volveré a salir a la vida, menos mal, el recuerdo se renueva cuando vivimos no cuando nos estancamos, todo lo que haga será siempre contigo, con tu presencia, que lleva tu recuerdo. Buenas noches mi amor...

Tengo una mejor imagen de alguien armado con un cuchillo esta noche pero no tengo la foto ni el video, no estoy sola ahora me abandonan mis duendes, esos que te siguen acompañando cuando duermes y siempre,siempre te acompañan. Uno es la mitad del otro y el otro el todo de todo bueno que un recuerdo para una noche fantastica. Empezaba esta mañana diciendo que si dos articulos de opinion son doce años de condena que significa en terminos de privación de libertad la autobiografia de Rafael Vera, bueno hemos llegado a la conclusion de que año tras año hemos visto desfilar esta sociedad y a nosotros mismos esperando que todo fuese mas comodo para todos y para nosotros y nada ha sido asi seguimos siendo los mismos y distintos, seguimos queriendo lo mismo pero distinto, somos nosotros pero con nuestra sombra cinica de compañia, cinicos tenermos que ser para protegernos de nosotros mismos y tambien, lo siento, de los demas y de la verdad absoluta, absoluta solo esta la vida y algunos queremos vivirla, lo que hagamos esperamos que nos ayude a nosotros e incordie lo minimo a los demas, bueno y si no todo es subceptible de ser asi y ademas ser imposible moverlo. buen rato agur

bueno ya es jueves y hace un viento acogedor que entra por la ventana, quiero seguir haciendo dedicatorias desde este pequeño rincón del planeta, esta vez sera a un admirador que por edad, y no es ofensa, se acordará, como a él mismo le gusta evocar, de aquellas epocas de radio con consejos y dedicatorias. Bueno de mujer a hombre quiero despues de cinco años de tener cerca su presencia decirle con el escudo de las letras, que en estos años le alabo la compañia de sus mujeres y su forma de cuidarlas. Tiene una a la que pasea y mima, y de quien habla con admiración y un amor admirable, tiene otra que esta con él porque quiere y hace añitos que quiere, ella pausada y observadora le viste a él de interes y otra en cuya llegada tuvo algo que ver que le sorprende y obliga a dejar el pensamiento de que todo es igual para hacer que dude y que todo cambia y que todo es sorpresa. La vida de este real hombre no es su vida, que si, sino su sentir femenimo, que bien, en un tiempo, con buena musica: cuidar de tu madre, amar a tu mujer y creer en tu hija. un beso angelillo

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Temblad humanos que no malditos, esta vida se cree que va a poder conmigo pero si hace falta la peleo con los guantes de fregar y a sartenazos. En esto que yo ayer compre el Telva y todavía no lo he revisado, estaba hoy en cosas de la política, que pena, aquellos tiempos en los que aprender de politica una señorita eran los cubiertos del pescado y los de la carne y la manteleria a poner en cada ocasión, ahora tienes que decir hasta que tipo de país quieres y opinas hasta de porque mata la gente, a saber si animales ha habido siempre, y siempre ha sido injustificable matar, pues no se. Y aqui toca punto porque cuando empece esta entrada alguien interesante me interrumpio y aquello ya no se si merece contarse. Que decir la vida que vida mas buena o que buena es la vida, una expresión sirve para guapos, adinerados y otros seres y la otra para los que no nos queda mas cojones que vivirla, nada que estoy encantada de pensar que el PSOE me dara la paz ,la izquierda abertzale la libertad, eroski los tampones mas baratos, las mujeres de mala envidia la pena que me tienen, el trabajo la tranquilidad, salvando la distancia de que quiero llevar una katana, el dinero la felicidad y ahorrar es peor que una operación de vesicula, .... quiero que la vida me quiera y querer a la vida. besos

El camino del destino y el mio (firmado por una desorientada) esta vida es un lio, dedicas una cariñosa, tierna y encendida felicitación a tu hermana y te da el dia, o tu a ella estoy por averiguarlo, quieres a un hombre se sube en el columpio y te columpia luego se baja y primero te da en los dientes con el columpio, cuidas a tus mayores con todo tu esmero para que te duren y se mueren, trabajas para vivir mejor y vives peor y trabajas mas y eres considerada una mosquita entre un batallon de retrasados mentales, quieres comer para tener salud y acabas gorda y sin poder sacarte las botas, quieres limpiar la casa y te montas un blog para desestresarte y te stresas por la mierda de la casa, quieres ser rica y solo sabes gastar dinero no teniendolo ( rica seras si miras el dinero y no hay manera lo miras y no esta), quieres tener experiencia y no cumplir años, tienes miles de años y eres una panfila, quieres ser ocurrente y eres una plasta, quieres ser elegante y te vistes de beti gazte, quieres ser culta y solo miras los santos del hola, quieres leer y no te inflas ni de tele, ..... pero sabeis una cosa? quieres tener un hijo o hija y esperandolo ando, veis la vida tiene sentido e incluso futuro. Gabon, dulces sueños

Este mes ha sido en mi familia una epoca de muchos cumples en una semana, ahora he sumado amigos que tambien cumplen esta semana ahi esta mugalari y tambien mi super asun. Pero hoy quiero hablar del cumpleaños de la parte esencial que me queda unida a mi sin remedio, el dia 17 es el cumple de mi hermana, de mi familia. Ella es dos años y medio mayor que yo, es guapa, firme y decidida, no duda, quiere que yo sea de una forma y la pobre no lo consigue, tiene una dura herencia seguir corrigiendome en ausencia de mi ama. Como decir que la quiero, es evidente, estoy unida a ella para siempre con un hilo comodo, suave y para mi imprescindible e irrompible. Quiero ser su sol de invierno, quiero seguir estando como en la foto unida a ella de una manera primaria, me sacaba a la calle a jugar, era responsable de mi, creo que la reprocho que no me arregle la vida, que no me proteja sin duda. No me avisaron que tenía que hacerlo sola, empece y al darme la vuelta no estaban las dos, mi hermana en la calle vigilante y mi ama en la ventana controlando. Que decir zorionak PO.

Horror!! me han nominado, según Mugatik tengo que decir cinco cosas que los demás no saben de mi, la gente que me rodea lo sabe todo de mi, bueno alla voy:


- En el último año y medio tengo que pelear mucho conmigo para no encerrarme en casa cada vez que tengo un rato libre, casi todos piensan lo contrario.
- Tengo un terror horrible a la muerte, me acuerdo de la enfermedad y de los que no estan y tengo que olvidarlo pronto, me genera una situación de límite que me paraliza
- Me apasiona manipular a la gente pero nunca tengo ocasion de hacerlo
- No me gusta comer, jeje, solo devorar como una autentica gorda, esto ya se conoce
- Me apasiona la gente que quiero, me apasiona de verdad, hasta la mas absoluta pasion, creerlo esto es lo que solo sabeis a medias. Gracias y besos

Pero que pensabais? Qué se ha acabado la navidad? ni hablar, vuestra hada de la navidad no os ha felicitado el nuevo año, ni ha escrito su carta a los magos. Ahora si, vamos a seguir en navidad, vamos a querer regalos para la gente que queremos, vamos a querer ver a mas gente, vamos a querer recordar todo aquello que el resto del año intentamos guardar, vamos a vivir la navidad, pero os envío un reto, que sea todo el año. Que todo el año pensemos que las cosas no pueden ser tan malas, que todo el año tendremos paga extra.

Estais convencidos que estoy idiotizada, os entiendo, no, no estoy idiotizada, estoy harta de mezquinos, de inutiles, de ladrones y de falsos mesias. Me quedo con el mesias de la cuna, por lo menos era un niño que siempre tienen pinta de buenos y ademas no hablan, berrean pero no hablan, eso es tranquilizador.

Que quiero para el 2007? salud para mi gente, para mi hermana, mi hermano (ojo hablo de Carlos) para mis sobrinas y para mis amigos. Que logre que mi gente se sienta bien, que tengan la sensación de que si estoy cerca se sienten mejor, en resumen y sin animo de cansar, tener la sensación de que sirvo para algo, que sirvo para la gente que me quiere y sobre todo que me respeta.

Este año pasado ha sido un año de decisiones y también un año de perdidas, pero que hacer cada uno tiene su camino, cada uno tiene su verdad y cada uno tenemos nuestros ratos de verdad en soledad.

Por todo esto a los magos les he pedido:

- Mi hijo o hija para este año

- Que mi gente me siga demostrando con tanta facilidad lo mucho que me quiere: mi hermana con su preocupación maternal insoportable, mi hermano (vuelve a ser carlos) su cariño debajo de la sonrisa y el silencio, mis sobrinas su amor incondicional, irene su aguante (casi igual que el mio hacia ella, jeje) alfredo lo maravillosa que me hace sentir, aitor su verdad que despierta como nada, Luar su amor incondicional, Ana su amistad-familia que con los años es una antigüedad impagable, Asun su manto de amatxu, Pilar su amistad inalterable y tengo unas cuantas mas.

- Que el recuerdo de mi ama siga siendo una luz que me hace moverme en la dirección indicada, con entrega sin condiciones a aquello en lo que creo, sin miedo al resultado.

- Y para todo lo anterior que siga sintiendo dolor por cada golpe que me den, que nunca me haga insensible a nada.

Queridos magos, no se como me he portado, eso no lo tenéis que decir vosotros, que lo digan los que me han aguantado este año y los anteriores, a ellos me encomiendo.

FELIZ AÑO. SEA NUEVO O VIEJO.

Y en esto llegó la navidad del 2006. Como declaración de principios diré que me gusta la navidad, el recuerdo de todo, de lo material y de lo mas material de todo, el roce, la voz, la compañía, la vida de los que ya no están pero que llenan espacios hasta calmar el dolor físico que te supone su ausencia, un dolor intenso. Pero aquí estamos, escribiendo en mi blog, mi primera navidad en esto, mi primera navidad de espera de un futuro genial el año que viene mi hijo o hija, espero, estará conmigo. Todo el mundo contamos un poco lo mismo para celebrar la navidad, para mi es recuerdo; y me acuerdo de ama en la cocina con una gran radio bailando el prevío de la cena de fin de año con la incertidumbre de cuando llegaría mi padre y como le habrían sentado los vinos, pero bailando, cocinando buscando el calor que sólo ella tenía, recuerdo el nacimiento, como lo poníamos como mi padre cada año buscaba un cielo diferente, una vez puso palos en las esquinas y cubrió los palos con cola y musgo, recuerdo a mis vecinas a pili, a marilu, haciendo nacimientos con cartulina negra y bolas de papel, recuerdo los timbrazos a las doce y algún mínuto del día 31 de la madre de Pili para felicitar el año, recuerdo los momentos en los que ama y mi padre nos llamaban: HAN LLEGADO, podrían ser las dos o las tres, cuando los magos llegaban ibamos al comedor junto al balcón, en la madrugada y volviamos a la cama con los juguetes y los cuentos pegados a nosotras, recuerdo las lágrimas de ama por las ausencias y me ponía triste verla, pero no alcanzaba a reconocer el dolor. Me acuerdo porque es navidad y porque en estos días nos dejan acordarnos, podemos recordar sin pudor y eso siempre es bueno. Esta navidad recuerdo y también celebro; celebro por mi hermana, por su marido, que es mi hermano, por mis sobrinas que son fantásticas, celebro por mis amigos, por los que están cerca y por los que están en otro momento, celebro por Irene, por Asun, por Alfredo, por Luar, por Aitor, por Ana... Celebró que estos días os pueda decir que os quiero sin que penseís que algo raro ocurre, celebró que estaís conmigo, y CELEBRO QUE SON MIS NAVIDADES DE LA ESPERA, que podré contar a mi hijo o hija como bailaba su amama, como repartia magia, como hacía que viese la estrella de los magos con el cielo lleno de nubes, si consigo que la vea, creo que tendré motivos sobrados para celebrar la navidad. ZORIONAK

han pasado días y hasta un largo puente que ha servido para conocer a un amigo metido en estas tareas y perderme el conocer a mi primer seguidor no conocido, blue, quiero empezar disculpandome por no haberle puesto cara y voz en estos días, pero otros días vendrán. Contaros a mis muchos seguidores que el proceso de llegada de mi hija o hijo está iniciado el expediente en Madrid y hoy ha comenzado la cuenta atras, gracias Blanca, tu hijo es precioso. Una vez hecha la necesaria introducción, quiero mandar un guiño y un abrazo de oso, a quien hoy por fin ha sacado el trapo y se ha lanzado al ruedo a dar sus muy buenos muletazos, aprendidos viviendo de verdad. A quien hoy ha sacado su figura de buen torero con más de un costurazo y se ha puesto no delante de otro toro sino del mismo, del amigo y compañero de viaje que fue y que tienes que ver que ya no es. Dura lección que el maestro y yo hemos aprendido casi a la vez. Decir al Capitan que aquí el tercio seguimos a sus ordenes y que como dice una buena amiga de ambos: ole, ole y ole.

Contaros que ayer, producto de la magia, entro en mi blog una amiga que tiene un niño etiope, fue fantastico, hecho como las mejores sorpresas que te tienen preparadas tus duendes, esos que te protegen cuando crees que el mundo se acaba, que se acaba la respiración y que sólo queda dejarse caer. Pero van tus duendes y te recuerdan que tu no has venido aquí para caer, ni por tus miedos, ni por los empujones de los demás, has venido a sostenerte y a sostener lo que piensas frente al resto, frente a los que has pensado que te defendian e incluso que llegado el momento te iban a proteger. No quiero hacer corazas, no quiero que las desilusiones me conviertan en alguien que está siempre en alerta, estoy aquí para confiar en la gente y si no confian en mi, en algo les abre fallado, eso seguro. Sólo trasladar mi cariño, mi enorme respeto a quien ha formado parte de mi vida y me ha dejado formar parte de la suya. Los duelos son, creo que dicen, los momentos de verdad, son sobre todo parte de la vida hay gente que llega para quedarse y gente que pasa, y deja huella de recuerdos, de aprecio, de ideas compartidas, de presuntas batallas ganadas y del orgullo de ganarlas para ellos y con ellos. Despues de mucho tiempo, de tener que guardar muchas cosas del pasado porque ya no formaban parte de mi presente, tengo futuro, la llegada de mi hijo o hija me ha dado un futuro lleno, misterioso y sobre todo espectante, cuando pienso en lo que haré me sale la sonrisa, una sonrisa de sorpresa y sobre todo de ilusión, después de dos años largos y duros, vuelvo a tener ilusión, se que quien no está me acompaña en la ilusión y me empuja para que no dude ni un mínuto y lo más importante lo está consiguiendo.