De aniversario

Esta es la imagen tal como se saco, Alfredo ha recortado a Luar de ella, no por manía sino para tener un abrazo de su relación de hace 8 años con Aitor, fecha que se cumple mañana 15 de marzo. En aquellos tiempos, todo eran reencuentros y manifestaciones contra la guerra; viviamos para manifestarnos y para acompañarnos, fin de semana tras fin de semana. Eramos una serie de gente que por un motivo u otro estabamos huyendo de lo que en aquel momento teniamos o intentando atrapar lo que aparecia. Todos y todas nos sentiamos amigos eternos, o por lo menos así lo viví yo. Nada más lejos de la realidad. Hemos tomado caminos distintos y algunos cuando la vida hace coincidir esos caminos no saben salir de ellos airosos. No pasa nada, todos estuvimos allí, todos vimos todo, y nadie va contra nadie, la vida dicta el guión y cada uno lo lee en la dirección que cree.
Yo a Alfredo lo conocía desde los primeros días de mi trabajo en la sede, después de las elecciones autonómicas del 98 su presencia se hizo casi invisible. Desde el primer día pense en él como en uan persona normal. En aquellos días del final del invierno, en las manis nos juntabamos gente, me contaron que el fin de semana anterior en casa de, Alfredo había ligado, desde esos días hasta hoy la presencia de esta pareja de hombres se ha hecho imprescindible en mi vida. Me han acompañado en éxitos y fracasos electorales, en momentos que me he querido comer el mundo y en otros que estaba segura el mundo me comería a mi. Fueron las últimas personas que me dejaron el día del funeral de mi ama y estaban en el grupo en el aeropuerto el día que llegue con mi hijo. Hemos celebrado cumpleaños, cenas temáticas, cenas conspiratorias; pensamos lo mismo y a veces diferente. Pero, me siguen queriendo y yo a ellos más. Zorionak mis duendes

La magia del cine

Ayer sábado 5 de febrero mi hijo fue por primera vez al cine. El efecto de curación que me produjo, su cara de asombro, era superior a la magia del pelo de Rapunzel. Los problemas, los miedos a un futuro proximo, las preocupaciones de cualquier signo fueron borradas con una goma mágica, la luz que salía de sus ojos y lo imposible que le era hablar, sólo miraba la pantalla con la atención de alguien que de repente está en un mundo mágico.
Hay opiniones que dicen "que pena va creciendo", creo que cada nomento tiene su magia. Ayer fue el descubrimiento de mi hijo del cine, un nuevo regalo que hace a su amatxu.

No estarás sola

Porque os tengo, porque creí tener a otros y otras, por vosotras y vosotros tengo claro lo que pienso; vosotras y vosotros me quereís y además, sorpresa, me teneís como un bien, soís lo mejor de la vida y también de la mía. Hoy que la miseria se hace presente, que el mal no se disipa, sino que hace una niebla pesada en mis ojos, estaís, os miro, os hablo y suspiro, porque os quiero. Ese suspiro me alivia y me hace ver lo bueno y lo casi justo. LLevo unos años, unos pocos años, creyendo que todo mejora, y hoy a pesar de todo y de algunos, estoy segura que la vida mejora, no hay mejora que la indiferencia ante la mezquidad, ante el egoismo; la indiferencia ante el débil emocional que basa su vida en derrotar al que cree contrario y así crecer. Se crece sumando, no eliminando y amputando. Se suma oyendo y admitiendo los errores y creyendo en el pensamiento de los demás. Se suma queriendo no odiando. Se suma en este tiempo que se presenta de cambio, de paz de verdad, de discurso de verdad, de ideología de verdad; un tiempo en el que los oportunistas desapareceran con la niebla y la llegada del sol, aunque éste sea de invierno, un calido sol de invierno. Tengo la certeza de que con vosotr@s no estaré sola. Eskerrik

Fallaste corazón

Hemos fallado todos los corazones que hemos formado, formamos y espero formemos parte de esta organización, que no partido. A mi me lo explicaron así, somos una organización porque respetamos la singularidad de las ideas de tod@s l@s que nos unimos a este proyecto, dentro de un orden y sobre todo de un saberse de izquierdas y de una forma de hacer no basada en la imposición. En este blog en el tiempo que escribo, no he etiquetado con ningún símbolo, pero ya sabeís que estoy aquí y hoy quiero que sepaís que sigo aquí. No he hecho ni más ni menos que muchas de las personas que han pasado por Ezker Batua, pero creo que, mi capacidad de observación me lleva a conocer algo la historia y el pérfil de quien ha hecho este viaje o lo sigue haciendo, ojala vea a gente que se sume en el camino.
Ser agradecido es ser bien nacido, me dijo mi ama hace mucho, y yo sigo creyendo en esta frase, eso no significa que lo que se hace no está bien y hay que darlo por bueno, pero el camino es libre y el unirnos a uno u otro proyecto creo que nadie lo hacemos coaccionado por nada ni por nadie. Que no son buenos tiempos es una información caduca para cualquiera, pero que debemos estar cada una y uno de nosotras y nosotros orgullosos de lo que hemos hecho en los años que hemos estado y algun@s estamos en Ezker Batua; que en Gobierno Vasco hicimos cosas mal, si, pero también bien, algunos de los que nos seguis persiguiendo y arrojando las piedras de porque estar en ese gobierno, hicisteís la gestión conmigo y tuvisteís más responsabilidades que yo. No tiro piedras pero como confíe en vuestra gestión ví las buenas cosas que hicisteís y los fallos que cometimos, si os pediría que os sintieses un poco orgullosos y respetuosos con vuestra propia historia que en parte es la mía.
Completamente de acuerdo en realizar la crítica y, creo que a tod@s os he escuchado en la crítica, pero porque tiraís piedras al espejo de vuestra propia historia y por tanto de vuestra propia vida?

Tercer aniversario de la asignación de mi hijo

Mañana, día de los inocentes, se cumple el tercer aniversario de la asignación de mi hijo. LLegue a casa y tenía un mensaje en el buzón de voz que decía: eres madre de un hijo de 16 días, unas horas más tarde, recibi dos fotos, la vida me dio todo lo que puedo esperar, soy feliz, la suerte me tocó. Tengo buenos amigos, no, tengo los mejores amigos, tengo una familia que es más que la mejor, mi hermana ha hecho durante muchos años que la familia que ha formado sea mi refugio y mi orgullo. Pero, él ha venido a ser un regalo para todos vosotros, me ayudaís a criarlo, me acompañaís y le veís crecer y creciendo él crece su cariño por todos vosotros, porque es un chantajista del sentimiento, sabe repartir frases y carantoñas como pocos.

Su presencia, ha convertido mi vida en algo único, mágico; ha hecho que mi autoestima crezca y se afirme sin espacio para las dudas. Hoy tres años después quiero daros las gracias a todos: a Agus por su ilusión, a Javi por su persecución, a Irene por ser incondicional en todo el proceso, a Luz por su luz y sus cafés con terapia, a Asun por su capacidad de querer, a Marilu por su entrega sin condiciones a mi hijo, a Alfredo por las lagrimas del aeropuerto que jamas olvidare,a Izaskun por acompañarme en un viaje que resulto una compañia para toda la vida, a Luar por que es mi hermanito del alma, a Nagore por su ilusión, a Espe por como le abrazo cuando le vio, a Ana por su carta y por ser mi hermana amiga, a su hermana Inma por su capacida para cuidarme y quererle, a Pili por como le mima sin límite en compañia de Según, a mi hermana porque cada día me enseña a ser madre, sobre todo por que lo es conmigo protegiendome sin condición, a mis sobrinas porque su primo es para ellas único, a mi cuñado porque es un tio bueno y ejerce de ello. Los demás no os enfadeís sentiros reconocidos en cada uno de estos y en vosotros porque todos estuvisteís y todos sois parte imprescindible de la vida de mi hijo y perdonar el abuso pero también de la mía.

Navidad 2010

Ya ha vuelto la navidad, o por lo menos está en ello, y con esta creo que llevo 47 pero no todas con sentido común, bueno presumo que alguna habré vivido con ese sentido. Pero si es verdad, tengo que hacer una declaración de principios, me gusta la navidad, también me estresa pero sin embargo es como los amigos y la familia, dos colectivos muy recurridos y recurrentes en estas fechas, los quieres y a veces... no puedes con ellos. Como casi todo el mundo hay un momento en estos días que brindo por los ausentes, que navidades recuerdo!!! cenando con mi padre y mi ama en la cocina con mi hermana, mi padre nos ponía una manta en los azulejos para la espalda. Le regalaban lo que entonces, más que por cestas, se conocía por paquetes de navidad y los abria en la mesa, elegiamos, además de la comida de ama, lo que queriamos de los paquetes. Se repetia la operación en fin de año, hasta que llegó mi cuñado no hubo petardos, pero si esa noche era la que más rondaban los ausentes por la mesa y sigue siendo así. El día de fin de año los hijos de los 8 vecinos subiamos y bajabamos piso por piso, después de la cena. De aquellos ocho matrimonios que hace unos 50 años vinieron, sobreviven 4 personas en esta navidad de 2010. Y que decir de la madrugada del 5 de enero, en mi casa no se esperaba a la mañana del 6, cuando los magos de oriente habían dejado los regalos y se habían calentado con su copita y su turrón, mis padres nos levantaban, podían ser las cuatro, las tres, y en ese sueño interrumpido, aparecía, Kiko el muñeco de Famosa que andaba, un piano rojo y otro igual para mi hermana, y siempre cuentos; con todo lo que los brazos podían atrapar, volviamos a la cama, hasta que a la mañana siguiente, Pili y Marilu, llamaban al timbre para compartir la sorpresa de lo recibido. Este año es el tercero, mejor el cuarto que comparto las navidades con mi hijo, y como siempre con mi hermana y como casí desde siempre con mi cuñado y por supuesto con mis niñas del alma y con los padres de mi cuñado, unas navidades familiares, en las que llamas o te llaman los amigos de hace mucho tiempo y mucho espacio, en las que comes más de lo que debes, en las que gastas y luego dices que el año que viene no. Pero yo sigo pensando: que el Olentzero dejara algo para mi hijo y para mis sobrinas, que pescado poner en el horno, que algo de cava hay que tener, que no se si poner el nacimiento pequeño o arriesgarme con mi hijo con el grande, que me quedo con ganas de poner también árbol, que mi hermana ya tiene el cordero. En fin, que se harán más presentes los ausentes, que seguiremos brindando por estar el año que viene los mismos, que mi hijo y mis sobrinas siguen haciendo años y navidades, y que yo lo veo con la esperanza de que tengan recuerdos, si cabe, mejores que los míos. Zorionak, Feliz Navidad!!!

Más malo es de robar

Nos levantamos hoy y al encender la radio nos cuentan que la Consejera Zabaleta va a proceder a la revisión de todos los expedientes de ayudas sociales con el fin de corregir el fraude. Tod@s l@s ciudadan@s que vemos la cara oscura y el hablar de un castellano diferente de l@s perceptor@s de ayudas sociales, pensamos en el fin de pisos pateras, de sudamericanos con Audi, de mujeres muy teñidas con cheques de Caritas cargando el carro con bebidas alcoholicas y no con trescientos kilos de harina. Por fin se hará justicia y nuestros impuestos no irán a quien no quiere trabajar sino venir a vivir mejor y tener televisión, video...
Pero si también acabamos con un sistema de rentas para quien lo necesita, porque es más fácil combatir el fraude del que menos tiene y no hay empeño en saber como cumplen con sus impuestos todas las personas que tienen un negocio y que alardean de comprar todos los suministros en dinero negro, o cuando el mayor favor que te hace el electricista es no cobrarte el IVA y por eso es más amigo.
Donde está el dinero que se llevo Roldan, quien ha hecho las cuentas de lo que nos costo el GAL (terrorismo ejercido desde un Gobierno llamado democrático), quien sabe que fondos reservados hay ahora en esta situación de crísis, que nos cuesta nuestra permanencia en distintos conflictos armados, que ahorramos sin familia real, por que no se puede controlar a la banca, la única solución para nuestros arrantzales es que lleven seguridad privada y el Gobierno da el tema por concluido, que dinero público está en servicios privados que deciden unos pocos.
Cuando sólo pensamos en lo que vemos con los ojos, en lo que nosotros creemos que es justo sin ponernos en el lugar del otro, acabamos siendo reaccionarios, acabamos con nuestras propias libertades y al que manda le viene bien alimentarnos a nuestro pequeño Scrooge.
Corrijamos los errores, pero apuntemos alto para tener una sociedad más justa.

Conciliación de madre soltera

Valga este espacio para compartir la realidad de esta última semana, bueno mejor, mi realidad. Mi hijo está enfermo, algo más que común en estas fechas. Yo trabajo y, además ,tengo que estar en dos lugares dentro de mi trabajo. Soy madre soltera, evidentemente por deseo propio ,y mi entramado familiar es exiguo, cada uno y una tenemos nuestros propios compromisos. La natalidad baja, los niños crecen con problemas educacionales cada día más alarmantes, según cuentan educadores dedicados en exclusiva a observar la educación de los hijos de los demás. Los gobiernos hacen leyes y debaten mientras las madres llevamos a los niños a horas no propias a la guardería y, cuando nos llaman del colegio porque tiene fiebre, el mundo se convierte en una cesta de piezas amontonadas y no encuentras como rehacer el puzzle. Las noches son para mí, si hay fiebre, si hay que llamar a urgencias, si hay pesadillas... En qué mundo vivimos, en el que muchas mujeres sobreviven como Carmen Maura en "Qué he hecho yo para merecer ésto?. Dimos la bienvenida al siglo XXI y la crisis ha convertido nuestros trabajos, adaptados a la sociedad de la conciliación, en talleres de costura del siglo XIX. El sistema de atención social de las instituciones abre ludotecas de cinco a seis y los niños no pueden merendar dentro. Para qué vale pensar como hacer la vida mejor si luego el dinero se utiliza, en los lugares más progresistas, en sacar brillo y esplendor a los jefes, casi siempre hombres, y en convertir a las mujeres en auténtica utillería, sea cual sea su formación y su papel en el trabajo. GORA LA INCORPORACIÓN DE LA MUJER AL TRABAJO. Nos han engañado, la mujer se incorpora al mundo laboral cuando los hombres no pueden soportar el mantener a la familia, no porque sea un derecho, nos incorporamos como una imposición y así sigue la cadena. Y ahora hablamos de que no hay que educar a los niños y niñas con un único modelo de familia tradicional. Si queremos una sociedad más justa, hagámosla y no sólo de palabra.

Un único día para recordar a todas las víctimas

En primer lugar quiero dar una afirmación incuestionable; "el derecho a la vida está por encima de todo". El día 10 de noviembre se celebró por primera vez el Día de la Memoría para recordar a todas las víctimas de violencia. Pero lo siento, no están todas en el recuerdo de todos y sobre todo en el recuedo de quien más se ha empeñado en conmemorar este día. Ayer mismo, en el periódico leo que el Consejero de Interior del Gobierno Vasco, Rodolfo Ares no va a equiparar a las victimas de acciones policiales. Como decía una opinión el mismo día 10 en la radio, necesitamos un único día para todas las víctimas, para conseguir la reconciliación y la convivencia. También ese día terminó su recorrido en Gernika el autobús de la película Izarren Argia, sobre las mujeres presas en la cárcel de Saturraran, e historiadores informan de que el 10 de noviembre, por ser este el mes de la muerte de José Antonio Primo de Rivera, era un momento difícil en las cárceles y en los primeros años 40 en 10 de noviembre fueron ejecutados unos 15 ciudadanos vascos; con lo que el buscar esa fecha por no haber vícitmas, queda cuestionado. Y permitirme en mi condición de mujer, y ya que el 10 de noviembre hubo plenos extraordinarios en las instituciones vascas que haga una reflexión, comparemos los gráficos de asesinatos de la organización terrorista ETA con los gráficos de la mal llamada violencia doméstica y preguntemos por qué no un pleno extraordinario cada 25 de noviembre.

Tres años en nuestra vida

mañana hace tres años que siguen a dos y estos a uno, y todo es un globo de felicidad y el regalo de mi vida. Es alegre, observador, posesivo y generoso a la vez con los sentimientos, es la prueba fantástica y única de que algo bueno he hecho en mi vida para merecérmelo. Él dice que a veces me quiere y otras no, depende del nivel de consentimiento de la amatxu. Creo que a todos los que estamos cerca de Yared una varita nos ha tocado, bueno nos toca todos los días cuando te quiere besar y cuando no, a algunas de nosotras un beso furtivo y no esperado nos ha saltado las lagrimas, porque la sorpresa del mejor regalo, no es comparable con lo que este raptor de almas hace con un beso. Mi vida es única porque único es mi hijo, mi hijito del alma es único en su capacidad de querer y de decir lo mucho que te quiere y gritar "amatxu tengo un beso" supera al grito de felicidad más alto que se pueda dar, pensar que tiene un beso para mi convierte mi diario en algo, ay, en algo imposible de explicar, sólo sonreir cuando penseis en como es, porque es la felicidad. YARED ZORIONAK MI AMOR

En este espacio, en los últimos años he hablado de mi ama, la semana pasada hubiera cumplido 89, pero ya son 6 los cumplidos sin ella. Bueno ella es mi fantasmita, la que consigue que viva sabiendo que está conmigo y siempre estará. Contarte ama, aunque seguro ya lo sabes, que Aitana estudia Arquitectura en la Universidad de Navarra, que Marina ayer gano un torneo de rítmica con su conjunto en Donostia, que anda constipada y también contarte que tu tercer nieto Yared, este jueves cumple 3 años, él pide darte un beso y yo le digo que tu lo recibes pero que no puede verte, todavía ante lo que no tiene explicación para él, no le dedica mucho tiempo.
Loli dice que estarás con el tio Tino, que desde setiembre no está por aquí, espero que así sea; pero te tengo que decir que a mi lo que me interesa es que sigas conmigo y de eso nos encargamos las dos, verdad?. Todas las navidades, desde que no te sientas fisicamente en la mesa, brindo por los ausentes y en especial por ti; por tu luz, por tu empeño en enterder a los demás cuando ni siquiera te interesaba, por ser una mujer de tu tiempo, siendo una mujer de otro tiempo mucho más libre, por querer a los tuyos sin preguntarte porque, por ver en tu hija lo que tu no lograste y por empeñarte en esos años difíciles en que me reconciliará con el mundo. Esta mañana y a esta hora queria charlar un poco contigo, como todos los días y a casí todas las horas. Otro día vuelvo por aquí y Yared te sigue dando unos besos con mocos en las fotos. Buenos días mi amor.

Que queremos? Entre otras cosas, hablar de lo que nos preocupa, ocupar nuestro tiempo con la gente que comparte nuestra forma de ver la vida y acercarnos a otras gentes que pensando y viviendo diferente nos aportan e, incluso, podemos aportar nosotras y nosotros.
Somos gente de izquierdas que creemos en muchas ideas por hacer y que estamos descreidos de mensajes y discursos que confunden y no ayudan. No creemos en lobbys ni grupos de poder, pero si en tener encuentros en los que nos reconozcamos con parecidas preocupaciones y similares caminos para intentar dar solución a éstas. Si quieres hablar de política y por tanto y también de la vida, pretendemos que aquí lo hagas y igual que en una buena merienda, salgamos reforzados o por lo menos reconfortados. Con la misma sensación que al tomar una buena taza de chocolate de esas que te traen recuerdos pero te abrigan para atisbar el futuro con menos dudas y más ganas. Si la extrema derecha defiende derechos que atentan contra los verdaderos derechos fundamentales, nosotras y nosotros defenderemos una forma de vida que respete y comparta con los demás problemas y, por supuesto, un futuro armado socialmente. Somos MERIENDA CHOCOLATE, un punto de encuentro para hablar. Aqui podemos tomar café, té y hasta zumos, pero no queremos restar a nadie, sino sumar a todas y todos para un mundo mejor. Apuntate

hoy quería comentar sobre los pasos atras de determinada organización de izquierdas en la que milito, ante la situación irreversibe, por fín, de este pais en el tema del final de la violencia. Pero todo cambia, hoy ha muerto mi tio Tino Barrutia y mis recuerdos han viajado seis años atras cuando ama me dejo. Hoy ha muerto un hombre al que yo he conocido poco en persona, pero algo mas a través de una persona que vio en él la bondad y la alegria, que en un tiempo de su vida no fue muy abundante, mi ama. Para ama, su hermano Tino era bueno y le generaba una tranquilidad cada vez que hablaban, ama iluminaba con esa luz que sólo la presencia de la protección absoluta que tienes en la infancia te da. Cuando tienes la certeza de que tus padres son inmortales y que la vida es así por que sí. Èl trabajo en, entonces, Iberduero, y estuvo en la central de Lemoiz, con amenazas reales, que contaba a ama con la confidencia que se habla a una hermana mayor. Quiero sólo dejar un recuerdo de lo que sé de mi tio por mi ama. Quiero contar lo que esos hermanos se han querido y a pesar de la ley de vida, lo que siempre se querrán.

alguien ahí afuera me puede dar información sobre cuando una situación hay que darla por terminada, cuando hay que decir hasta aquí y ya no hay linea que cruzar. O hay que seguir soportando sin límite. Tu situación no está definida pero tienes que responder a lo que si y también a lo que no, tienes cargas pero no descarga. No interesa que estés pero pobre de ti si no estás. Creo que ha llegado el momento de tomar partido y además decirlo y además decidirlo. No me sirve tener que obviar lo que ya no puedo silenciar

no pongo puertas al campo y menos cierro esto, todo lo contrario, si escuchamos bien la canción de ariel Salto al vacio, dice que empezaré de nuevo y eso es lo que este día de setiembre me pide, empezar de nuevo: con mi hijo, mi gente y mi casa y zambullo en el río el resto y que nadie que me quiera, siga para rescatar algo. Empezemos, que somos únicos, empezar siempre y cada día. No dediquemos tiempo a lo que no nos sirve, ni sirve para cambiar nada, nosotros podemos y sin la trini.

como explicar lo que pasa en un día, en este caso en los dos años que llevo sin entrar por aquí, uff. de todo. Sigo siendo la misma? quien sabe. Sigo queriendo lo mismo? quien sabe. vuelvo por estos mundos, con esta cabeza, trasplante de cerebro no me he hecho, para no volver a trabajar en setiembre, he pensado en hacerme una reducción mamaria, necesaria, al margen de no querer el 1 de setiembre. Pero un día más es sobre todo y para no perder el norte un día para vivirlo y para tenerlo en el presente y más tarde en el pasado. Sigamos pensando en que otro mundo es posible, y por que no, otro trabajo igual también.

cuando un deseo tiene dos ojos maravillosos y te mira, que decir. Pensamos que en la vida todo se fustra y se queda en el camino, pero no es cierto. Yo tengo un deseo hecho realidad que tiene 8 meses, pesa 7.400 y mide 66 cm, y tiene los ojos más bonitos del universo. De él serán el cielo, las estrellas, el mar... todo porque todo es poco. Me mira y me sonrie sin motivo, sin tener que contar algo, yo creo, que se sonrie sin querer nada a cambio, ¿os ha pasado alguna vez esto? pues a mi sí, ni niño del alma lo hace como si fuera una costumbre, algo habitual. Me preguntaban ayer que voy a hacer con el blog, si voy a volver a escribir algo, pues no lo sé, ahora estoy aquí porque él está dormido, pero desde las 8.30 h hemos tomado un biberon, cambiado el pañal, jugado en la mantita de actividades, paseado en el coche balancín, tocado hasta el agotamiento el takataka con actividades. Yo no se si la vida te da regalos increibles,que creo que si, si he hecho algo tan absolutamente maravilloso que me merezco tener a este niño lleno de felicidad; no lo sé pero lo tengo y nunca en mis anteriores 43 años hubiese podido afirmar que se puede estar tan feliz. La felicidad existe, hay algunos seres mágicos que la tienen y la reparten, yo vivo con uno de ellos.

cualquier dia de estos vuelvo, estoy feliz, feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,feliz,

Queria haber añadido una imagen a esta pequeña incursión en mi blog, no lo califico porque veo que muchos de los que en este pequeño salón en el que se ha convertido el mundo del blog, hablan de lo interesante de sus pensamientos, de lo que les ha costado llegar a una u otra conclusión. La imagen en cuestión era un paso de semana santa de la última cena, por esto de la pasión y la traición que nadie sabe que fue primero, si el huevo o la gallina; no sabemos si traiciona al que le aplican el latigo y el vinagre, o al que llega latigo y vinagre, además lo traicionan, hay que joderse, en esta última situación. Yo aquí ando un tiempo siendo observadora de las conclusiones ajenas, siempre me ha puesto bastante, cotillear, para que engañarnos a estas alturas, pero también puedo hablar de observar el comportamiento humano, también se puede llamar buscar nuevas alternativas y soluciones, al simple hecho de la traición y se puede añadir, si llega el caso, que antes de traicionaron a mi, o que mira lo mucho que valgo y lo poco que me ven y valoran. Ay!! hermanos y hermanas llegados a cierta edad, si no es tu santa madre, aquí no te valora ni el apuntador. Que sabío es el ser humano, que guapo, que bien trazado y que hijo puta puede llegar a ser el joido de él. Pero todos semos iguales, cuando no parecidos, la traición, si sólo se habla de nuevos trazados en el camino de igualdad, bla, libertad, bla, bla y unidad de no se que genero humano... Humano? hay que tenerlos de plomo. Lo dicho que si hay que traicionar mejor ser el primero que si no se te queda una cara de lerdo. A ello compañeros que el último no va a tener a quien apuñalar. un saludo.

bueno, aquí otra vez para contar mis númeritos sentimentales; por el momento el último. He tenido una relación sin compromiso, nos vemos, no somos la persona ideal para el otro, pero mientras llega. Yo entiendo que podemos estar bien sin amor eterno, pero no quiero ser la oferta del Día de cualquier superficie de precio bajo, soy única, como las demás de esta relación, todas son amigas y entre ellas encontrará su mujer ideal, lo siento no me gustan las reglas del juego, me han empezado a hacer daño. Yo me armo de valor y llamo para decir la frase anterior y cual es la respuesta?.... atención, él responde: "Vale", si lo que acabo de escribir, "Vale" año y medio y Vale; no es el hombre de mi vida, pero yo a las plantas y eso que son geraneos y de exterior les dedico más palabras y sobre todo más interés. Llegó a mi casa, un domingo de sol de noviembre, y que hay en la tele, cuando me quiero refugiar en el sofá, Mi gran boda griega y para rellenar la tazita La boda de mi mejor amigo, que empacho de no tengo pareja, o soy fea pero la encuentro, o que bien que estoy maciza y seguro que encuentro una mejor que la quería, y ..."diablos la vida sigue" dice el amigo gay de la prota. Yo ya no sé como se hace esto, bueno que la vida continua...eso seguro.

mi sol de invierno, llega el invierno y creo y espero que con el, mi sol de invierno, así me llamaba mi ama; cuando yo me ponía muy bruta, practicamente imposible me decia: ven y te cuento, tu eres mi sol de invierno, ese que nadie espera ya, pero que calienta sin quemar, que sorprende y que agrada. Eso quiero ser para mi gente, siempre seré su sol de invierno y quiero serlo para quien quiero y me quiere; quiero ser caliente sin quemar, deseada sin cansar; quiero sorprender siempre estando donde tengo que estar y para quien quiero estar. Pero sobre todo siempre seré su sol de invierno el de ella, el de mi ama, siempre quiero que me abrace, que le de calor y no la queme, que mis ganas de quererla no paren de sorprenderla. Eso quiero también ser para mi hijo o mi hija, que siempre sepa que estaré donde dirija la vista, alli estaré para mi sol de invierno. Así espero a que llegue mi hija o hijo de Etiopia, con el o con ella llegará mi sol de invierno.

que decir, domingo y sin comida familiar, no voy a explicar quien es mi cuero, quien es mi familia, todo esta dicho; pero todavía me queda mucho por llorar; ayer disgusto, se avecino, como dice una amiga, es así, pero vuelvo a decir lo que tantas veces habeís leido, no cambio, no; no lo hago bien pero lo hago yo y quiero que todos sepan que no hay cambios, cedo, entiendo, escucho y hasta observo, pero yo soy así, quiero demasiado, decia mi madre y para mi nunca es demasiado, el querer da sentido a la vida, cuando alguien a quien quieres responde ese cariño, no es que la vida tenga sentido, es que la vida es eso.

Yo hoy no he comido, quería comer y no he comido,... ciertos motivos me han quitado el hambre, pero seguirá habiendo dias para comer y seguiremos comiendo con la familia y con nuestros quereres por dificiles que sean. Yo por el momento seguire llorando ...

Me dicen que hago y aguanto ciertas estupideces porque tengo tiempo, cuando estudiaba y queria saber me gustaba el cine italiano llegue a hacer un pequeño trabajo sobre el neorrealismo, vi un ciclo completo de Passolini y me gustaba Rosellini. Ahora despues de los años y cuando mi ignorancia me dice que no vi ni parte de la buena obra de estos dos grandes, pierdo el tiempo para que durante dos horas largas me hablen de la unidad de la izquierda. No quiero, no más... yo puedo sentarme en mi baño y pasar horas me gusta ver Pasapalabra, me gusta leer el Hola y el Telva y me apasiona perder el rato hablando con mis amigos, la vida, me contaron siempre, es, con los años, independiencia y soledad,en muchas ocasiones, y yo tengo que contribuir a unir no se que izquierda, de no se que país y de no se que gente. No sé si esto es una nación, una federación o simplemente unos cuantos unidos por las pelotas de algunos, más creo esta última opción; y ahora después de llover y secar tengo que saber que hay que unir LO QUE? la izquierda. Todo eso para quienes usen sus blogs para ilustrarme y enseñarme, que les lean esquilames deprimidos que comen arenques, yo me quedo con mi gente, mi tiempo muerto y mi cine italiano y mastronianni. chao a los marginales. P.D. : esto es una declaración de principios

bueno parece que el otoño nos amenaza con venir, yo todo agosto y casi setiembre he cerrado por vacaciones o por sequia propia de este tiempo. Tengo que decir en mi defensa que estoy en un grupo de yahoo de adoptantes en etiopia y me lleva mis ratos, y que me gusta pasapalabra en la tele, leer el hola, que acaba de salir el telva de octubre y todavia no he visto las tendencias y estoy aqui escribiendo. Me contaba mugalari que en estos dias cumplimos un año de blog, tengo que hacerle al mio fiesta con piñata, globos y sobre todo la mejor tarta de cumpleaños del mundo. Como contar las horas de terapia que no he pagado gracias a esta buena ventana. Como me atrevo a escribir y sin importarme que leen conocidos y desconocidos. El video de arriba que espero corrija mugalari, esta dedicado a los que me han leido, a mi publico que tanto me quiere y me sigue, y también, perdon, me la dedico a mi para recordarle que lo que tengo, lo que vivo, lo que he vivido y sobre todo lo que me queda por vivir es la felicidad; tener cerca a mi gente, tener mi cabeza medianamente entera y poder hacer un futuro tan alucinante como es tener a mi hijo o hija dentro de un poquito; es la FELICIDAD. Proposito para el curso que empieza, comerme la vida, hacer bien las digestiones y no vomitar, siempre que no sea estrictamente necesari, las estupideces y agresiones que sufro yo y sobre todo las que sufre quien esta muy cerca de mi. Ya sabeis, las promesas no se cumplen nunca, seguire siendo una bocas, mil perdones. Buen curso y mucha felicidad aunque venga de una canción tan hortera.

La belleza está en el interior, y una mierda. Cuando vas viendo a lo largo de mis poquissimos años, dada mi juventud, que los hombres te ven como una compañera de trabajo inestimable, una amiga fantástica, eres divertidad, inteligente, ocurrente y directa... y sexy y guapa y atractiva?. Dice la canción de este video, que sigo sin saber poner bien, que la belleza está en el interior, vamos una de risa general. Habla sobre el fondo, aquí viene muy bien contar como una mujer mágica relataba como llegar al fondo: para introducir, despues de muchas fustraciones y desilusiones le comentaban que su marido era bueno en el fondo y ella respondia: " pero para llegar al fondo hay que saber bucear, hay que ponerse el traje de buceo, tiene que acompañar el tiempo, tienes que tener ganas de bucear y cuando llegas al fondo... merece la pena?" a ella le merecío, fue una y mil veces al fondo, pero ella saco lo bueno nadie le ayudo. Los cuentos son la antiverdad para las mujeres y para los hombres, ninguna tenemos la cintura de cenicienta y los hombres no tienen la coleta del principe, gracias a dios.

Volviendo al slogan de esta entrada "la belleza está en el interior y una mierda" llega un momento que entras en un chat para conocer chicos y sorpresa hablas, cambias impresiones, conocimientos... y quedas con ellos y ellos responden: 1ª pregunta: ¿Cómo te va en el chat? tu respondes : "Bien, es una buena forma de conocer hombres" . 2ª pregunta o más bien comentario: " Cuando quedas es duro porque no conoces a la otra persona, termino este que utilizan mucho para hablar de ti, delante de ti, y claro el físico es muy importante.... se acabo". Esto es explicación de los que socialmente se saben o consideran atractivos. Los que no tienen por donde cogerlos, te dicen " te llamare, seguro" y luego cuando entras en el msn, huyen como un raterillo que ha cogido dos manzanas de un cesto. La Belleza está en el interior y una mierda.
P.D.: soy normal, ni guapa de matar, ni fea de asustar. Simplemente, ellos no se convierten de bestias a principes, ni nosotras somos perfectas. Pero un poquito de humildad señores que Linda Evangelisa, Eugenia Silva, Nieves Alvarez... no están en el chat.

ESTOY DE VACACIONES. Son las nueve cuarenta y sigo en pijama, tengo planes increibles, comprar fruta, pasear, esta mañana con niebla, por la playa, comenzar dieta, esperar que el miércoles estén aquí mis niñas. El día seis cambiar las ventanas de la casa, el día trece vacaciones en avión, el veinte vuelta, el veintiuno toros, el.... hasta el treinta no tengo que poner el despertador a las seis menos cuarto, suplico por este motivo un aplauso a los lectores. Me encanta la vida normal, me encanta tener un mes de vacaciones, trabajar, quejarme del trabajo, de los horarios y saber que soy una más, me encanta el anonimato de ser una animalito social. Ya se soy simple, no tengo aspiraciónes y mi vida será al final de mis largos días un fracaso porque no tengo nada importante que contar, no me importa, lo unico que me importa es seguir para contar, sino es mi apasionante vida, contare y protegere la apasionante vida de la gente que me quiere, me sentire orgullosa de sus logros, de su vida; porque cuando se quiere a alguien, se le quiere como es y se quiere y se vive su vida, porque vivo sus emociones, sus tristezas y su día a día; como ellos viven el mio. Buenas vacaciones a mi público.

Bueno, aquí estoy un año más vieja y seguro que no más sabia. Ayer hubo minifiesta de cumpleaños, estuve atendiendo a mi público que tanto me quiere, lo dicho tengo gente que se acuerda de mi en la cercanía y también en la lejanía. Por ordenar los datos por importancia, el día de ayer lo recordaré como el último que celebro sin mi hijo o hija, eso espero. Comence con un mensaje de mis hermanos y sobrinas desde el Caribe controlaron que aquí fuesen las doce para felicitarme los primeros, en el trabajo desde el cantautor de las ocho menos veinte, pasando por la importantisima hucha para mi cuestación, por mi compañera de panaderia y de fecha de cumpleaños que es genial, y por mi amiga que me da luz siempre y por unas flores preciosas preparadas con todo el mimo. Siempre amenazo a mi cabeza con escribir sobre las mujeres de mi vida y nunca lo hago, ayer pasaron el día conmigo muchas de ellas, una no está y es mi alma, otra en el Caribe con el reloj y los cambios horarios es mi vida, otra con su vida muy clara fue parte de la mia y siempre lo seguira siendo; comí con la que para mi es mi presente de día en día y con un futuro inmediato, visite a la dentista, también mujer, luego cafe para ver más regalos, que decir en este video se refleja uno de esos regalos, mis duendes me hicieron la más princesa con un maravilloso mantón traido desde Sevilla, con todo lo que significo para ellos el viaje a Sevilla, ayer supe otra vez lo presente que estuve en ese viaje y me sentí maravillosa. Apareció otro hombre con su hija, otra mujer, y me regalo una camisa fantástica elegida para mi. Más mujeres la hermana del hombre de la camisa me regalo una guia de Etiopia, fue un regalo para mi cargado de emoción. Al llegar a casa me tocaron por teléfono y al piano el cumpleaños feliz, me llamo una amiga de hace mucho tiempo, no era la primera a la mañana me llamaron dos amigas en la distancia que nunca me olvidan, me felicito desde la distancia y además el primer año que su hija lo hace con voz clara una de las que son trozito de mi intimidad. Y la última llamada cargada de nuevas voces, mi amiga de casa con la que mejor he recorrido estos años que nos hemos ido acompañando con distanciamiento y acercamiento me llamo pero la primera voz era de Uxue, la segunda de Mikel y la tercera de Maider, sus hijos hicieron un previo de felicitación muy bueno. Aunque yo me haga vieja la gente nueva también me felicita me convertiran en inmortal!!!!

P.D. : a pesar de las mujeres no me puedo olvidar de los hombres y este video me recuerda mucho a mi cuando quiero llamar y no llamo, cuando mando un mensaje y me cortaría las manos por mandarlo. Bueno hay una viñeta de Maitena en la que una amiga le dice a la otra: por qué dices que no le volverás a ver: se va al fin del mundo, morirá, qué te dijo? y contesta: no peor me dijo "Te llamaré". Yo seguiré mandando emails, sms, ... y seguire pensando que no lo tenía que hacer.

Lo dicho gracias a mi público que tanto me quiere y me sigue....

que decir, una cena de compañeros, de iguales y de gentes con inteligencia emocional y de la otra que no tiene comparación con cualquier evento social lleno de clase y de respeto por el otro. Esto señores es la clase de gente que tenemos que respetar, tomar como iguales y trabajar para que sus carreras, pensamientos y obras sean alabados por las personas que trabajan, viven y arriesgan sus sentimientos a cualquier postor que se encuentran en un camino. Por qué pensar que tus compañeros de viaje son malos, sólo quieren el bien para ti, desde su mediocridad te utilizan, abandonan; pero sorpresa te envidian, por qué no se encierra a los locos y los maleantes?, por qué no se dice a la gente que los demás vemos, oimos y olemos?; y cuando olemos a mierda no nos gusta. Qué más tenemos que dar por bueno, la falta de decencia, de respeto, de educación, de suposición de capacidad de entendimiento y de sentimientos de los demás; podemos quedarnos con el trabajo, las ideas, la vida y que quieren más, no son ellos mejores, más listos, tienen mejor puestos y nos permiten a los demás respirar. No me refiero a los excelentes comensales de la última cena, me refiero a mis compañeros/as de viaje de hace ya algunos años. Gracias por la invitación todo un honor.

La publicidad nos dice la verdad de muchas cosas y nos pone en pequeñas películas momentos que definen nuestro estado de ánimo y la explicación a muchas cosas. Desde que el lunes estuve en la exposición Kiss Kiss Bang Bang la frase Lo privado es política me ronda en la cabeza para dar explicación a mi vinculación al mundo de la política desde hace unos años y a mi insistencia en afirmar que lo personal importa en la forma de hacer política. Nos están contando en los informativos que los empresarios creen en la inteligencia política como la mejor técnica de trabajo con sus empleados. Pero la izquierda como siempre dando por supuesto que lo que hagamos será vanguardia; pues no señores, la política ejercida desde el sectarismo, desde la razón de la sinrazón, desde el ocultamiento de nuestras actitudes fascistas gritando el tinte fascistas de los demás, no convence. Y sigo aunque ha pasado una semana, no son fascistas los que no tienen voto, son fascistas los que deciden hacer desde el sectarismo, desde el olvido de los momentos personales vividos con los demás, los que deciden donde está la honradez en política; no sé muy bien con que medida, los que basan sus verdades en sentencias que al de dos días no valen porque así garantizan su salario. Alguien que conocí decía que no es quien la hace sino quien la consiente. He consentido tanta mentira, me he metido tanto en el mundo de la política como instrumento, porque política es todo, "Lo privado es política" pero la vida desde la política no es real, hay que bajarse del escaño, hay que predicar con el ejemplo: pero porque no predicar con los nuestros, porque no pensar que esos mimbres forman la cesta, porque en lugar de pensar que todo se hace mal, no pensamos que somos agentes activos de todo lo que se hace, no es obra de uno sino del consentimiento de muchos. Es indignante que algunos voten para nada, pero es indignante pensar que los compañeros de tantos años de viaje sólo son números que ahora no nos sirven, ni siquiera para decirles lo que han hecho mal. LO Privada es política, todos estos años han servido para que yo aprenda de politica pero también para que mi persona haya encontrado gente que ahora ha perdido. La actividad política vende humo y demagogía, ya no hay ni quien pueda vender un poco de utopía.

He ido a los videos de esta mi pelicula fetiche para hablar de campaña electoral y de los tarados que creen en las patrias pero me ha parecido mas importante hablar de las mujeres que me acompañan, de mis amigas, de mi amiga de la que me soporta sin tener yo en cuenta sus desengaños, su pasado, sus miedos y sus ganas de divertirse. Ha encontrado en lugar de una amiga de juergas y confidencias, una enterradora, una avisadora de desgracias; y sorpresa me aguanta. Pero yo cada vez que me soporta pongo a prueba su paciencia, por qué pensar que mi vida y la de los que me rodean puede ser facil, por qué querer ser feliz, cuando además de ser un cenizo puedo arruinar la vida de los demás. Pretenciosa de mi, ella tiene vida, ganas de vivirla y gente que quiere vivirla con ella, mi conciencia buena me dice retirate y no jodas mas, pero la mala me dice, encontraste en un momento de sequia, renuncia y aviso de duelo, una flor no marchita en el desierto, no el tuyo sino el propio, cuidala, mimala y enterate que la fortuna se presenta y hay que saber conocerla. un beso y mil perdones.

Hoy es el dia de la madre, direis que es comercial, bien cierto, pero cuando vas a comprar flores para la madre de otra, sabes, tienes la certeza de que eres huerfana, esa mujer, la que te quiso sin condiciones, la que te carga de pesada que es , la que crees que te tienes que quitar de encima porque te agobia, se ha muerto, ya no te pide nada, ya no sabes donde esta, ya no sabes donde estas tu. Seacabo, de ahi el titulo de este blog, mi vida continua pero no con ella, ya no me puedo sentar a sus pies abrazarme, agarrarme y pedirle que me rasque la cabeza y la espalda; ya estoy sola, y todos me dicen, "estoy contigo" y nadie sabe hasta que punto eso es magico y me llena de seguridad; pero lo siento a pesar de lo que me ayudais, ella ya no esta, no estara nunca, sus uñas no me rascan la espalda, ya no dice que me quiere, no dice que me necesita; ya no esta. Cuando murió pense que moria de pena que la amputación de mi trozo de alma no me permitiria vivir, y aquí estoy tres años después sigo viva, la vida es así de egoista se va tu alma, tu respiración, tu porque y tu ahi sigues sin novedad, y luego quieren que expliques porque la vida te parece una mierda. Un aviso para navegantes en un dia como este, mi ama esta y estará conmigo, me cuido, protegió y amó durante casi cuarenta años y estará resucitada en mi mientras yo esté y vosotras y vosotros me queraís y ayudeís como hasta ahora. Su canción era " Qué sera, sera" ella lo dejó claro, será luz mientras me acuerdo de ti, porque tu fuiste, eres y serás mi luz. Un beso mi amor, tu me dirías:"Te quiero" y yo te tengo que responder hoy y siempre "yo mas".

Mi hermanito del alma Hoy no puedo por menos que dedicar mi último pensamiento, de la ya madrugada, a mi hermano del alma, hoy he aguantado las lagrimas, esas que salen de la emoción, he tenido el orgullo de seguir viendo como toca en su grupo, como se entiende con cada uno de ellos, como su esfuerzo, su intento de agradar y de lograr se ha visto recompensado. Quiero acordarme de aquel niño con el que jugabamos en el Parque de Sarriko a vaqueros, quiero acordarme de ese niño que no queria leer, del que sufrió el desgarro de la separación más dura, esa que ya nunca te devuelve a quien se fue, también del que quiere a su gente sin intentar entenderla, de quien es protector con su gente, a él no le duele dar aún sin esperar, da porque su vida será mejor así, conserva el recuerdo de quien no estuvo el tiempo suficiente, pero recuerda también a quien estuvo y se fue, a ese hombre templado que le acompaño en la niñez, en la adolescencia y que gracias a la suerte le acompaño casi hasta la madurez, porque le dejo hecho un hombre integro. Quiero decir que mi hermanito del alma me ha acompañado de manera entregada y constante en temas emocionales y en temas de compromiso, no ha cuestionado, teniendo sus propias dudas. Que se puede decir de alguien que no te hace dudar, sabes que te quiere. YO TAMBIEN TE QUIERO. Por tu triunfo, por tu ilusíón, por tu vida, por estar junto a ti aqui estaré, aqui estoy siempre, como tu me has enseñado. UN BESO, HERMANITO DEL ALMA.

El lunes vuelvo, después de un mes de baja, al mundo real. ¿Qué me espera? ¿Lo que deje? quien sabe, no sabemos que día va a hacer, no sabemos si hoy es el fin del mundo o el principio de todo. Por hacer una nota informativa, vuelvo pendiente de una ecografía para mis niveles de no se que GT y de una visita al endocrino para ver que sucede con mi tiroides, pero vuelvo. Vuelvo al llamado mundo real, ese en el que te levantas a las seis menos cuarto, cuando sales a la calle no te importa nada, sólo no perder el bus, cuando por fin llegas y aleluya no lo has perdido, quieres unicamente dormir, luego quieres despertarte, luego llegar a la silla, luego que pase algo interesante para que parezca que tu trabajo sirve para algo, luego tienes que ser durante toda la jornada laboral, mitad cínica mitad zorra y que no se note, para esto último unas pinceladas de atontamiento, pero aquí llega son las cinco menos diez y el bus vuelve a ser el protagonista de mi vida, llegas a Bilbao siempre hay algo pendiente, algunos días tienes algo pendiente con tus amigos, momento bueno o menos bueno, este último ocurre cuando quieres mimos y te responden indiferencia, pero señoras el genero humano "semos" así; algo de ocío y llegamos a casa a las ocho o las nueve o .... cenamos y nos dormimos; mañana tenemos que coger el bus y montarnos en la vida. Menos mal, después de este mes quiero volver a la rutina, y por mucho tiempo.

Buscando una imagen de semana santa en Bilbao, me encuentro un blog: "las fotos de masmi", y entre ellas las de sus vacaciones de semana santa del año pasado en Euskadi. Gracias a masmi porque esta foto refleja muy bien como me siento y lo que siento en estos días. Intermedio esta entrada la comence antes de que dijeran que mis analiticas vuelven despacio a la normalidad y que parece que todo ha sido producto de una fuerte infección de garganta. Pero que miedo he pasado, como me he acordado de Mi vida sin mi, esta semana santa me he sentido así. He ido a comer con amigos, todos se han acordado de buscarme un hueco y han estado ahí, el lunes vinieron las niñas de Salamanca y pasamos un día fantástico, pero cuando el jueves de esta semana, el día 12, el médico dice "la segunda analitica es normal" oi la música de Sisi cuando va al altar, porque como contaros el empacho de tele que llevo, no tengo palabras, y esto último es cierto sin pizca de exageración, mi catarro sobre la casi curación de mi garganta se ha transformado en una afonía, como explicarlo no puedo ni hablar sola. Aquí Belinda, y además como tengo tendinitis en las dos muñecas no estoy para muchos gestos, me llaman al teléfono y jodete, me hablan bajito a mi, menos mal que no me ha afectado al oido, por ahora. Pero lo dicho que malo es pensar en la muerte de uno mismo, cuando se nos va alguien lo queremos agarrar a la vida como sea, pero que complicado es cuando el que se tiene que agarrar a la vida es uno mismo. Que dificil tiene que ser pensar que te mueres, como hacer para irte tranquila sabiendo que te quitan todo, que todo sigue pero tu no estaras, bueno estaras en el recuerdo de quien te quiere, pero tendré la magia suficiente para que se acuerden de mi para que sean capaces de hablar en voz alta de una muerta, les dare la luz suficiente para mantenerme vida en sus vidas?. Todo eso me ha pasado por la cabeza, ya se que la gente dira es que ya te vale, "nadie se muere de vispera" pero y si nos toca, no conoceis gente que con un aviso tonto, ese aviso se ha convertido en la certeza de que su vida se va? No quiero agobiar a nadie pero estos dias lo he pensado mucho, esta vez la he salvado, pero quien sabe. Como me he acordado de gente que tengo en mi retina muy viva y que la realidad nos dice que se fue. Que pena me ha encogido pensando que no igual no podría adoptar a mi hijo, han sido días difíciles, pero sigo aquí y no tengo que poner triste a nadie con malas noticias. Me gusta la vida de una manera irracional, supongo que como a todas. Me siento feliz y esperando a mi niño o niña, quiero que sepa todo el mundo lo bien que me siento viva.

Pregunta: ¿qué hacer cuando la semana santa se presenta cuesta arriba? te coge el tedio todo el cuerpo y piensas que toda la casa huele a cerrado que no va a volver a ver un dia de playa; no va a ver un hombre que te alegre la vista, y si te la alegra date por jodida, nadie entiende lo que dices y quien te entiende, lo hace tan bien que no te deja espacio para el capricho, y cuando la vida se te carga en la espalda y te va encogiendo y tienes que ser consciente y poner la espalda derecha. Y cuando tienes la sensación de dar y no recibir, de querer y no ser querida, de tener un futuro estrellado y no con estrella. Qué hacer? pues nada, calentar la comida, poner la tele, no pensar mucho, y tener la certeza de que no hay infeccion de garganta ni mal que cien años dure. En la vida no estamos solas, pero procurar no dar la txapa no sea que nos quedemos solas de verdad. Tener cuidado con la pasión y el sufrimiento que eso ya lo dieron en directo hace 2000 años, no sea que alguien quiera que lo protagonicemos y yo ni de palo.

Aquí la cotilla estoy viendo todo desde la barrera, gracias a una infección de garganta enorme, hoy viernes he ido al médico y ha dicho que el jueves vuelva y que la baja continua. Veo todo desde el sofa, el culo de la Pataki y el aniversario de mis duendes, el trabajo de mis amigos y la absolución de Otegi. No está mal esto de protegerse con la puerta y la ventana cerrada, puedes ver y no tienes que participar, ves la nieve pero no hay preocupación por llegar al trabajo. Todos sabemos que la vida hay que vivirla pero a menudo duele, la noche del martes me llamó la persona que me ayudo a cuidar a mi ama en la última etapa, quería contarme que tiene pareja nueva, que mi ama le decia que tenía que ser feliz que desde donde ella estuviese le iba a proteger; con fiebre, dolor de garganta, el recuerdo sienta igual; pero a pesar de la pena tuve la confirmación absoluta de lo que digo a mis amigos desde su muerte, era mágica, es mágica. La tristeza está conmigo, como está conmigo mi fantasmita, como está conmigo el recuerdo, tan presente, tengo que no pensar para no pensar que todo es mentira y que está igual que antes de...Todo tiende a ir hacia delante y nosotros también, no queda otro remedio la garganta curará y volveré a salir a la vida, menos mal, el recuerdo se renueva cuando vivimos no cuando nos estancamos, todo lo que haga será siempre contigo, con tu presencia, que lleva tu recuerdo. Buenas noches mi amor...

Tengo una mejor imagen de alguien armado con un cuchillo esta noche pero no tengo la foto ni el video, no estoy sola ahora me abandonan mis duendes, esos que te siguen acompañando cuando duermes y siempre,siempre te acompañan. Uno es la mitad del otro y el otro el todo de todo bueno que un recuerdo para una noche fantastica. Empezaba esta mañana diciendo que si dos articulos de opinion son doce años de condena que significa en terminos de privación de libertad la autobiografia de Rafael Vera, bueno hemos llegado a la conclusion de que año tras año hemos visto desfilar esta sociedad y a nosotros mismos esperando que todo fuese mas comodo para todos y para nosotros y nada ha sido asi seguimos siendo los mismos y distintos, seguimos queriendo lo mismo pero distinto, somos nosotros pero con nuestra sombra cinica de compañia, cinicos tenermos que ser para protegernos de nosotros mismos y tambien, lo siento, de los demas y de la verdad absoluta, absoluta solo esta la vida y algunos queremos vivirla, lo que hagamos esperamos que nos ayude a nosotros e incordie lo minimo a los demas, bueno y si no todo es subceptible de ser asi y ademas ser imposible moverlo. buen rato agur

bueno ya es jueves y hace un viento acogedor que entra por la ventana, quiero seguir haciendo dedicatorias desde este pequeño rincón del planeta, esta vez sera a un admirador que por edad, y no es ofensa, se acordará, como a él mismo le gusta evocar, de aquellas epocas de radio con consejos y dedicatorias. Bueno de mujer a hombre quiero despues de cinco años de tener cerca su presencia decirle con el escudo de las letras, que en estos años le alabo la compañia de sus mujeres y su forma de cuidarlas. Tiene una a la que pasea y mima, y de quien habla con admiración y un amor admirable, tiene otra que esta con él porque quiere y hace añitos que quiere, ella pausada y observadora le viste a él de interes y otra en cuya llegada tuvo algo que ver que le sorprende y obliga a dejar el pensamiento de que todo es igual para hacer que dude y que todo cambia y que todo es sorpresa. La vida de este real hombre no es su vida, que si, sino su sentir femenimo, que bien, en un tiempo, con buena musica: cuidar de tu madre, amar a tu mujer y creer en tu hija. un beso angelillo

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Aqui después de esta semana de trabajo, vida, ... y no se que decir. Quiero volver, a tener la certeza de que todo me pertenece y que mi alma sigue habitada, por los seres que de manera maravillosa hacen mi vida más fácil, son seres reales, por eso tenemos que jodernos con la realidad, seres vivos y en otros casos que se fueron un poco hartos de realidad. Esos seres son mi gente, hoy quiero dedicar estas letras mal arrejuntadas a uno de ellos y ademas sin permiso de los demas. Mi duende mágico, alfredo, me duele como le ataca la realidad mas indigna, pero por supuesto jamas me dolera como a él, que decir, que para el capitan del tercio siempre estoy, que el tercio no se rinde; no se que decir, espero que algun dia podamos reirnos de esto pero creo que con las ilusiones que los dos hemos perdido en el camino será risa no muy sana, que llevara bastante de hiel. Lo unico que puedo intentar es estar a la altura: de quien despues de los años, me reconocio por dentro mejor que por fuera, de quien el dia que despedi a mi ama no tuvo prisa por irse, de quien a pesar de que mi alma perdio un trozo siguio viendome entera, de quien me ha permitido ver de cerca el amor que tiene a su chico, de quien tiene la ilusión de un hermano por mi futuro hijo, de quien ... me quiere de verdad. OJALA ESTE A LA ALTURA, en los tiempos que vienen. un beso

Temblad humanos que no malditos, esta vida se cree que va a poder conmigo pero si hace falta la peleo con los guantes de fregar y a sartenazos. En esto que yo ayer compre el Telva y todavía no lo he revisado, estaba hoy en cosas de la política, que pena, aquellos tiempos en los que aprender de politica una señorita eran los cubiertos del pescado y los de la carne y la manteleria a poner en cada ocasión, ahora tienes que decir hasta que tipo de país quieres y opinas hasta de porque mata la gente, a saber si animales ha habido siempre, y siempre ha sido injustificable matar, pues no se. Y aqui toca punto porque cuando empece esta entrada alguien interesante me interrumpio y aquello ya no se si merece contarse. Que decir la vida que vida mas buena o que buena es la vida, una expresión sirve para guapos, adinerados y otros seres y la otra para los que no nos queda mas cojones que vivirla, nada que estoy encantada de pensar que el PSOE me dara la paz ,la izquierda abertzale la libertad, eroski los tampones mas baratos, las mujeres de mala envidia la pena que me tienen, el trabajo la tranquilidad, salvando la distancia de que quiero llevar una katana, el dinero la felicidad y ahorrar es peor que una operación de vesicula, .... quiero que la vida me quiera y querer a la vida. besos

El camino del destino y el mio (firmado por una desorientada) esta vida es un lio, dedicas una cariñosa, tierna y encendida felicitación a tu hermana y te da el dia, o tu a ella estoy por averiguarlo, quieres a un hombre se sube en el columpio y te columpia luego se baja y primero te da en los dientes con el columpio, cuidas a tus mayores con todo tu esmero para que te duren y se mueren, trabajas para vivir mejor y vives peor y trabajas mas y eres considerada una mosquita entre un batallon de retrasados mentales, quieres comer para tener salud y acabas gorda y sin poder sacarte las botas, quieres limpiar la casa y te montas un blog para desestresarte y te stresas por la mierda de la casa, quieres ser rica y solo sabes gastar dinero no teniendolo ( rica seras si miras el dinero y no hay manera lo miras y no esta), quieres tener experiencia y no cumplir años, tienes miles de años y eres una panfila, quieres ser ocurrente y eres una plasta, quieres ser elegante y te vistes de beti gazte, quieres ser culta y solo miras los santos del hola, quieres leer y no te inflas ni de tele, ..... pero sabeis una cosa? quieres tener un hijo o hija y esperandolo ando, veis la vida tiene sentido e incluso futuro. Gabon, dulces sueños

Este mes ha sido en mi familia una epoca de muchos cumples en una semana, ahora he sumado amigos que tambien cumplen esta semana ahi esta mugalari y tambien mi super asun. Pero hoy quiero hablar del cumpleaños de la parte esencial que me queda unida a mi sin remedio, el dia 17 es el cumple de mi hermana, de mi familia. Ella es dos años y medio mayor que yo, es guapa, firme y decidida, no duda, quiere que yo sea de una forma y la pobre no lo consigue, tiene una dura herencia seguir corrigiendome en ausencia de mi ama. Como decir que la quiero, es evidente, estoy unida a ella para siempre con un hilo comodo, suave y para mi imprescindible e irrompible. Quiero ser su sol de invierno, quiero seguir estando como en la foto unida a ella de una manera primaria, me sacaba a la calle a jugar, era responsable de mi, creo que la reprocho que no me arregle la vida, que no me proteja sin duda. No me avisaron que tenía que hacerlo sola, empece y al darme la vuelta no estaban las dos, mi hermana en la calle vigilante y mi ama en la ventana controlando. Que decir zorionak PO.

Horror!! me han nominado, según Mugatik tengo que decir cinco cosas que los demás no saben de mi, la gente que me rodea lo sabe todo de mi, bueno alla voy:


- En el último año y medio tengo que pelear mucho conmigo para no encerrarme en casa cada vez que tengo un rato libre, casi todos piensan lo contrario.
- Tengo un terror horrible a la muerte, me acuerdo de la enfermedad y de los que no estan y tengo que olvidarlo pronto, me genera una situación de límite que me paraliza
- Me apasiona manipular a la gente pero nunca tengo ocasion de hacerlo
- No me gusta comer, jeje, solo devorar como una autentica gorda, esto ya se conoce
- Me apasiona la gente que quiero, me apasiona de verdad, hasta la mas absoluta pasion, creerlo esto es lo que solo sabeis a medias. Gracias y besos

Pero que pensabais? Qué se ha acabado la navidad? ni hablar, vuestra hada de la navidad no os ha felicitado el nuevo año, ni ha escrito su carta a los magos. Ahora si, vamos a seguir en navidad, vamos a querer regalos para la gente que queremos, vamos a querer ver a mas gente, vamos a querer recordar todo aquello que el resto del año intentamos guardar, vamos a vivir la navidad, pero os envío un reto, que sea todo el año. Que todo el año pensemos que las cosas no pueden ser tan malas, que todo el año tendremos paga extra.

Estais convencidos que estoy idiotizada, os entiendo, no, no estoy idiotizada, estoy harta de mezquinos, de inutiles, de ladrones y de falsos mesias. Me quedo con el mesias de la cuna, por lo menos era un niño que siempre tienen pinta de buenos y ademas no hablan, berrean pero no hablan, eso es tranquilizador.

Que quiero para el 2007? salud para mi gente, para mi hermana, mi hermano (ojo hablo de Carlos) para mis sobrinas y para mis amigos. Que logre que mi gente se sienta bien, que tengan la sensación de que si estoy cerca se sienten mejor, en resumen y sin animo de cansar, tener la sensación de que sirvo para algo, que sirvo para la gente que me quiere y sobre todo que me respeta.

Este año pasado ha sido un año de decisiones y también un año de perdidas, pero que hacer cada uno tiene su camino, cada uno tiene su verdad y cada uno tenemos nuestros ratos de verdad en soledad.

Por todo esto a los magos les he pedido:

- Mi hijo o hija para este año

- Que mi gente me siga demostrando con tanta facilidad lo mucho que me quiere: mi hermana con su preocupación maternal insoportable, mi hermano (vuelve a ser carlos) su cariño debajo de la sonrisa y el silencio, mis sobrinas su amor incondicional, irene su aguante (casi igual que el mio hacia ella, jeje) alfredo lo maravillosa que me hace sentir, aitor su verdad que despierta como nada, Luar su amor incondicional, Ana su amistad-familia que con los años es una antigüedad impagable, Asun su manto de amatxu, Pilar su amistad inalterable y tengo unas cuantas mas.

- Que el recuerdo de mi ama siga siendo una luz que me hace moverme en la dirección indicada, con entrega sin condiciones a aquello en lo que creo, sin miedo al resultado.

- Y para todo lo anterior que siga sintiendo dolor por cada golpe que me den, que nunca me haga insensible a nada.

Queridos magos, no se como me he portado, eso no lo tenéis que decir vosotros, que lo digan los que me han aguantado este año y los anteriores, a ellos me encomiendo.

FELIZ AÑO. SEA NUEVO O VIEJO.

Y en esto llegó la navidad del 2006. Como declaración de principios diré que me gusta la navidad, el recuerdo de todo, de lo material y de lo mas material de todo, el roce, la voz, la compañía, la vida de los que ya no están pero que llenan espacios hasta calmar el dolor físico que te supone su ausencia, un dolor intenso. Pero aquí estamos, escribiendo en mi blog, mi primera navidad en esto, mi primera navidad de espera de un futuro genial el año que viene mi hijo o hija, espero, estará conmigo. Todo el mundo contamos un poco lo mismo para celebrar la navidad, para mi es recuerdo; y me acuerdo de ama en la cocina con una gran radio bailando el prevío de la cena de fin de año con la incertidumbre de cuando llegaría mi padre y como le habrían sentado los vinos, pero bailando, cocinando buscando el calor que sólo ella tenía, recuerdo el nacimiento, como lo poníamos como mi padre cada año buscaba un cielo diferente, una vez puso palos en las esquinas y cubrió los palos con cola y musgo, recuerdo a mis vecinas a pili, a marilu, haciendo nacimientos con cartulina negra y bolas de papel, recuerdo los timbrazos a las doce y algún mínuto del día 31 de la madre de Pili para felicitar el año, recuerdo los momentos en los que ama y mi padre nos llamaban: HAN LLEGADO, podrían ser las dos o las tres, cuando los magos llegaban ibamos al comedor junto al balcón, en la madrugada y volviamos a la cama con los juguetes y los cuentos pegados a nosotras, recuerdo las lágrimas de ama por las ausencias y me ponía triste verla, pero no alcanzaba a reconocer el dolor. Me acuerdo porque es navidad y porque en estos días nos dejan acordarnos, podemos recordar sin pudor y eso siempre es bueno. Esta navidad recuerdo y también celebro; celebro por mi hermana, por su marido, que es mi hermano, por mis sobrinas que son fantásticas, celebro por mis amigos, por los que están cerca y por los que están en otro momento, celebro por Irene, por Asun, por Alfredo, por Luar, por Aitor, por Ana... Celebró que estos días os pueda decir que os quiero sin que penseís que algo raro ocurre, celebró que estaís conmigo, y CELEBRO QUE SON MIS NAVIDADES DE LA ESPERA, que podré contar a mi hijo o hija como bailaba su amama, como repartia magia, como hacía que viese la estrella de los magos con el cielo lleno de nubes, si consigo que la vea, creo que tendré motivos sobrados para celebrar la navidad. ZORIONAK

han pasado días y hasta un largo puente que ha servido para conocer a un amigo metido en estas tareas y perderme el conocer a mi primer seguidor no conocido, blue, quiero empezar disculpandome por no haberle puesto cara y voz en estos días, pero otros días vendrán. Contaros a mis muchos seguidores que el proceso de llegada de mi hija o hijo está iniciado el expediente en Madrid y hoy ha comenzado la cuenta atras, gracias Blanca, tu hijo es precioso. Una vez hecha la necesaria introducción, quiero mandar un guiño y un abrazo de oso, a quien hoy por fin ha sacado el trapo y se ha lanzado al ruedo a dar sus muy buenos muletazos, aprendidos viviendo de verdad. A quien hoy ha sacado su figura de buen torero con más de un costurazo y se ha puesto no delante de otro toro sino del mismo, del amigo y compañero de viaje que fue y que tienes que ver que ya no es. Dura lección que el maestro y yo hemos aprendido casi a la vez. Decir al Capitan que aquí el tercio seguimos a sus ordenes y que como dice una buena amiga de ambos: ole, ole y ole.

Contaros que ayer, producto de la magia, entro en mi blog una amiga que tiene un niño etiope, fue fantastico, hecho como las mejores sorpresas que te tienen preparadas tus duendes, esos que te protegen cuando crees que el mundo se acaba, que se acaba la respiración y que sólo queda dejarse caer. Pero van tus duendes y te recuerdan que tu no has venido aquí para caer, ni por tus miedos, ni por los empujones de los demás, has venido a sostenerte y a sostener lo que piensas frente al resto, frente a los que has pensado que te defendian e incluso que llegado el momento te iban a proteger. No quiero hacer corazas, no quiero que las desilusiones me conviertan en alguien que está siempre en alerta, estoy aquí para confiar en la gente y si no confian en mi, en algo les abre fallado, eso seguro. Sólo trasladar mi cariño, mi enorme respeto a quien ha formado parte de mi vida y me ha dejado formar parte de la suya. Los duelos son, creo que dicen, los momentos de verdad, son sobre todo parte de la vida hay gente que llega para quedarse y gente que pasa, y deja huella de recuerdos, de aprecio, de ideas compartidas, de presuntas batallas ganadas y del orgullo de ganarlas para ellos y con ellos. Despues de mucho tiempo, de tener que guardar muchas cosas del pasado porque ya no formaban parte de mi presente, tengo futuro, la llegada de mi hijo o hija me ha dado un futuro lleno, misterioso y sobre todo espectante, cuando pienso en lo que haré me sale la sonrisa, una sonrisa de sorpresa y sobre todo de ilusión, después de dos años largos y duros, vuelvo a tener ilusión, se que quien no está me acompaña en la ilusión y me empuja para que no dude ni un mínuto y lo más importante lo está consiguiendo.

vengo de un baño de alta política, de ver como un gran hombre se cuelga una piedra al cuello y reparte mezquindaz a sus enemigos para que se la devuelvan con bolas de mierda. Hoy he hecho un repaso a unos pocos años y ... no se que decir, llamamos hacer política a ponernos a merced de cualquier memo a no usar, teniendola, nuestra base de fuerza, como diria mi amigo del alma siempre hay que formar parte del tercio. Dias como hoy soy el soldado de mi propia causa, mi cariño y aprecio a los que han formado parte de mi vida y por esto mismo seguiran siempre en ella. Mi causa es la gente, es la valia de la gente es lo que esta entre los miembros del tercio, el valor, la honestidad y sobre todo el ser consecuente con el momento y con la vida. Esta tarde he visto a un miembro del tercio, siempre lo sera, darse la vuelta y tomar la bandera blanca, por mi viaje en su compañía desde hace tiempo me siento derrotada. No se si ha confiado en mi, no se si he sabido trasmitirle mi fe, solo se que esta derrota es la mas injusta, la que nos infringimos a nosotros mismos, ha huido de si mismo, de su lucha y de su capacidad, ha matado el futuro por un pasado no logrado. No se que decir, aquellos maravillosos momentos, siguen estando ahora conmigo.

Llego el otoño, y hace tiempo, com hace tiempo me impusieron la supuesta sensatez, cuidado no la mia la de los demas. Que semana, como explicar, empece el lunes, cine británico laboral, continué el martes, película española para gloria de no dar un goya, el miércoles el neorrealismo italiano ataco y en crudo, hoy jueves el cine frances de pensar en calma y con ese humor que no sabes si te hace reir o te toca las pelotas. A la tarde he quedado con una cita del chat, que hombres, verdad de principio son como los WC de las gasolineras el que no está ocuapado está hecho una mierda y visto la insatisfacción de las chicas los hay en la primera condición sobrados de la segunda. Y sin meterme con los hombres que me gustan y mucho, la verdad es que el engaño hecho a las mujeres no tiene nombre, había que trabajar para realizarnos, impresionante nos dieron los trabajos más penosos, luego nos permitieron estudiar, pero con expedientes lustrosos ganamos menos que los hombres, no contentos con estos los reyes, esos reyes paternalistas de los cuentos que dan a sus hijas sus tesoros cuando las colocan con principes sietemesinos e idiotas, decidieron que teniamos que hacer la revolución sexual, es decir, follar a discrepción, y como no teniamos experiencia y careciamos de imaginación nos hemos cubierto de esto y además de sentido del humor; todo para hacer competencia desleal a las prostitutas, y que pedazo de competencia que lo hacemos gratis y a cambio, salvo honrosas excepciones, de polvos ratoneros por parte de los fantásticos y caritativos hombres que vienen a follar y como en Sexo en NY se van rápido no sea que saquemos nuestras artes y les hechicemos para siempre. Que verdad los cuentos pero están leidos al reves, no hay principe es un sapo pasado por la revista MAN.

Lo dicho, me gusta follar y me gustan los hombres pero la cara de imbecil no se me quita, por algo será....